Форум жителей городского поселения Загорянский

\"Вы где?\"

Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

И давно у нас загадки стали личностно-ориентированными, Шахерезада ты моя?
Логика, дружочек, либо есть, либо ее нет! Нет ни женской, ни мужской, разве только в анекдотах. Девицы сразу назвали предмет, мило пощебетали, но в конце свой вывод подтвердили. Правда, сил не хватило подудеть паровозом. А ты, на что подумал?

Я задам шутливую загадку, не только тебе. Пусть каждый желающий блеснет тем, что имеет: чувством юмора, интеллектом, фольклором, умением пользоваться поисковиками в Интернете…

В России , как известно, две беды: дураки и дороги. Правда, говорят и третья есть. Но в Китае пока только две. Какие?

_________________
Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.

Мое мнение 1- высокая рождаемость, и 2 -тараканы ком. партии Мао.

1. Проблема перенаселения/старения
2. Взятки (коррупция)

Однако загадка шутливая, значит и ответ должен быть таким...

_________________
Никогда не принимайте слишком серьёзно тех, кто ведёт себя слишком серьёзно.

Эх, дорог российских повороты,
То колея, то вздыбленный асфальт, то рвы.
Их, явно, смастерили патриоты ,
В целях безопасности страны.

К вопросу о введении "ЭНЕРГОПАЙКА" с 2014г

ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ .

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль...когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал.

Сегодня произошёл курьёзный случай.
На МКАДе из автозака через вентиляционный люк сбежали три арестанта.
Конвоирам о побеге сообщили автомобилисты, ехавшие вслед за автозаком.

Следует отметить, что автозак и конвоиры ехали из Щёлковского следственного изолятора, а беглецы, к счастью, не являются опасными преступниками.

Так, так, так… Придется мне реабилитировать Китай.
Ошибочность подобных суждений основана на том, что население Китая превосходит население всех стран мира ( пока, к счастью, по отдельности!). Население Китая - 1.36 млрд человек.
Проблема перенаселения .
Плотность населения Китая – 139 человек на квадратный метр, 56 место из 195 анализируемых стран. Учитывая горный рельеф местности и наличие пустынь ( практически около 70%) и тот факт, что подавляющая часть населения практически проживает на десятой части территории, реальный показатель плотности будет где-то – 1200 человек на км? . Но это ни в какое сравнение не идет с Монако ( на квадратном километре проживает 17800 человек !!!), Сингапуром ( 7400), Ватиканом ( 1900), но сравнима с плотностью населения на Мальте ( 1400), Мальдивах (1300), Бахрейне (1100), Бангладеш (1000). Россия находится на 181 месте с показателем 8.4.Таким образом, проблемы перенаселения в Китае нет!

Проблема старения.
Средний возраст населения Китая – 35.5 лет. Здесь опять впереди Монако – 49.4. Россия недалеко от Китая – 38.7. Средний возраст населения мира – 29 лет.
Если сравнить показатели старения населения по доле населения старше 60 лет, то самыми молодыми являются: Катар (3.1%), Нигер (3.3%), Йемен (3.6%), а старыми: Италия (24.1%) , Греция (23.4%), Германия (23.2%), Япония (23.2%). У Китая показатель – 10.1%. Более 20% у многих стран Европы ( Австрия, Великобритания, Дания, Испания, Франция, Швеция, Швейцария…). В России показатель старения – 18.5%.
Проблема старения отсутствует.

Коррупция.
По индексу восприятия коррупции из 176 стран Китай находится в серединке – 80 место (индекс 39), рядом с ним Сербия, Тринидад и Тобаго. Райских стран, в которых практически не догадываются о мздоимстве, три: Дания, Финляндия, Новая Зеландия ( индекс 90). Россия находится на 133 месте с индексом 28 вместе с Казахстаном, Гондурасом, Ираном, Гайаной, Коморскими островами. Заключает список с индексом 8 Сомали со своими отъявленными пиратами, Северная Корея, Афганистан ( 174 место).
Проблемы с коррупцией явно нет. Да и какая может быть проблема, если чуть что, сразу к стенке.

Гоша сказал бы: “Snifer! Садись, два!”

Высокая рождаемость.
Опять миф! По рождаемости ( коэффициент выражается в количестве рожденных на 1000 человек) из 195 стран Китай лишь на 145 месте ( 13.1). Китайцам не угнаться за передовиками: Конго, Либерией, Нигером, Афганистаном ( 50!!!). Россия на 147 месте (12.6).

Тараканы Мао.
Думаю, вряд ли! С 1978 это скорее тараканы Дэн Сяопина, провозгласившего курс развития страны на социалистическую рыночную экономику.

И опять Гоша бы сказал ( прямо цитирую его, как когда – то китайцы Мао!!!): “Diogen! Садись, два!“

А ответ на загадку всем известен, он лежит на поверхности, поверхности нашего бытия , хотя и облечен в философские категории. Это КОЛИЧЕСТВО и КАЧЕСТВО!

_________________
Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.

Поясните, не совсем понял.

Комментарии по мои мответам:
Проблема перенаселения не в том, что китайцев много и им жить негде, а имеется в виду перенаселени - содержать такое количество человек тяжело (обеспечивать в продовольственном плане).
А по пробдеме старения - запрет на рождение 2 и более детей (ввод платы за детей в семье) приведёт к тому, что пенсионеров в итоге будет много, а детей, повзрослевших к тому времени - мало. Итог: осложнение содеражания людей пенсионного возраста государством (хотя у них всё равно нет пенсий...) Стариков у них содержат дети, но как они будут их содержать, если один повзрослевший ребёнок должен будет содержать двух стариков + ещё и свою семью... Вот и проблема.

А тем временем...

Русская нация тает на глазах!
Путина можно любить или ненавидеть, но, как Сталин и Брежнев, он олицетворяет эпоху, однако по прошествии веков он "запомнится лишь одним: неиспользованным шансом спасти свою нацию от продолжительного упадка", пишет в статье для The Wall Street Journal писатель и историк Оливер Буллоу.
По оценкам ООН, к 2050 году население России составит 116 млн человек - на 30 млн меньше, чем в 2000 году, когда Путин был избран президентом, говорится в статье. Нельзя винить в этом Путина, признает автор: когда проблема появилась, он был всего лишь ленинградским школьником. Дело в том, что продолжительность жизни русских стала падать в конце 1960-х, и в то же время количество новорожденных опустилось ниже возмещающего уровня. "В эпоху спутника и Гагарина, в то время, когда Кремль был как никогда уверен в себе и напорист, эпидемия алкоголизма начала разрушать основы нации", - пишет Буллоу.
По некоторым оценкам, в СССР в любой момент времени треть работоспособного населения отсутствовала на рабочем месте из-за пьянства, однако правительство не принимало никаких мер вплоть до 1985 года, когда к власти пришел Михаил Горбачев.
Горбачев приказал закрыть 90% московских винных магазинов, выкорчевать виноградники и закрыть спиртзаводы. За три года средняя продолжительность жизни вернулась к прежним показателям, а рождаемость поднялась на рекордный за 25 лет уровень. "Согласно недавнему исследованию, кампания Горбачева помогла предотвратить около 400 тыс. смертей в год", говорится в статье, однако россияне до сих пор ругают бывшего генсека за антиалкогольную политику.
После падения СССР ситуация вновь резко ухудшилась, и Путин не мог этого не знать, однако за 13 лет мало что исправил. "Благодаря буму рождаемости, вызванному антиалкогольной компанией Горбачева, у Путина был уникальный шанс спасти русских", - уверен историк. В перестройку родилось огромное количество детей, которые вошли в репродуктивный возраст при Путине, и при создании правильных условий для нового бэби-бума они смогли бы вновь заселить всю страну. Однако окно возможностей закрывается: "Россиянам 1985 года рождения в этом году исполняется 28, а русские женщины редко рожают после 30", - сожалеет автор.
"Каждый демограф знал о приближении этой уникальной волны молодых россиян", - продолжает Буллоу. Путин должен был "оседлать" ее, простимулировать молодые семьи бесплатными детскими садами, бесплатным образованием и здравоохранением, лишь бы они решились заводить детей.
Вместо этого, отчаянно нуждаясь в голосах избирателей после прошлогодних протестов, президент пообещал повысить зарплаты бюджетникам и увеличить расходы на оборону. "Все эти обещания стоят денег, которые следовало бы потратить на детей", - негодует историк.
"Русские победили многих врагов, от Наполеона до Гитлера, и те, кто вели их в сражения, удостоились глав в исторических книгах. Но Путин останется в истории как человек, не сумевший защитить русских от самого страшного врага - их любви к водке", - резюмирует Буллоу.
Источник: The Wall Street Journal
Источник: inopressa.ru, получено с помощью rss-farm.ru

_________________
Никогда не принимайте слишком серьёзно тех, кто ведёт себя слишком серьёзно.

Записка на лобовом стекле автомобиля...

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."
Желаю вам мужчины такой-же стойкости, невозмутимости и трезвости рассудка в любой ситуации)

[youtube]на картошке[/youtube]

На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали — сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата — модные ругательства «фак» и «щит», да миллионы колорадских вредителей.

В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.

Смеркалось.

Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого… Едут, значит, наши богатыри — и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.

- Та-а-к. — Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом «Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь» и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: — Это ж наша картошка! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!

Вблизи мужики оказались — судя по внешнему сходству и возрастным данным — отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.

- А ну! Отдавайте! — Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.

В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. — Хе, эти растяпы — приехали, поди, а мешков-то не хватает! — Ухмылялись трудящиеся.

До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.

- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад…
- Как это не теряли? — Смущенно спросили из автобуса. — А это ж чье?… (пауза)… эта… мужики… вертаемся… извиниться надо, да и мешки отдать.

Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.

- Ну блин… мужики… извините… ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. — Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.

По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.

- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах… Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали — не хватает!
(пауза)
- Эта… мужики… вертаемся… надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!

Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли — а не привезли ли еще #юлей? — но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.

- А ну! Отдавайте мешки! — Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! — добавили сзади.

Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.

По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.

- А вот и мешки! — Сказали из автобуса. — Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой… а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает… Это, ну — посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались — все на месте.
- б...! мужики! вертаемся… мешки отдать… извиниться… Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!

Завидев приближение до боли знакомого автобуса… ну… ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих — что же ожидать от этих придурков! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав «Но пассаран, уроды! нафиг нам такие хеппенинги!» — или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.

- Э, э! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!

Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив — это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! — а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.

Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.

«Это засада!» — решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена — или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились. Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.

- Ну и ладно, ну и поехали… пока там Михалыч еще чего не разбил. — Заключили трудящиеся и укатили.

документ эпохи русско - японской войны

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско - японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."