|
Помощник Президента долго шёл по до боли знакомому коридору подземного бункера, пока на дальней двери не показалась крупная надпись "Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин". Подойдя поближе, он рассчитывал увидеть знакомую мелкую надпись "В дверь не стучать. Звонить в звонок", но её не было, а дверь была немного приоткрыта. Помощник её открыл и вошёл в бункерный кабинет. Президент сидел за столом уже без комбинезона биологической и химической защиты, хотя тот висел рядом на вешалке.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! - бодро возгласил помощник.
- Привиет? - не поднимая головы пробормотал Путин, то ли говоря, то ли спрашивая, и продолжал ковыряться в своих папках с бумагами.
- Извините, не расслышал, - робко сказал помощник, - Вы что-то спросили?
- Привит? Спрашиваю! - уже твёрдо и громко сказал Президент, подняв взгляд на помощника.
- Знаю-знаю новые правила в Администрации Президента, - улыбнулся помощник, - сейчас надо здороваться не словом "Привет", а словом "Привит".
- Вы привиты? - с раздражением в голосе произнёс гарант изменённой Конституции.
- Да, Владимир Владимирович, я привился сразу после Вас.
- А на двухнедельном карантине перед встречей со мной сидели?
- Я из карантина не вылезаю, как только Вам доложу документы, так сразу еду к себе на дачу на Рублёвку. А потом с дачи опять к Вам в бункер на доклад. Так полтора года и живу: Рублёвка - Вы, Вы и Рублёвка, потом опять Вы.
- Больше нигде не бываете? Ни с кем не встречаетесь? - строго и с небольшим подозрением спросил Президент.
- Нет, нигде и ни с кем. Раньше ездил в Лондон к своей семье, а теперь я в санкционных списках. В Лондоне моя семья живёт без меня, - с грустинкой в голосе ответил помощник.
- Правильно! - сказал Президент, но уловив грустный тон помощника, решил его взбодрить, - Директор СВР Нарышкин гордится тем, что находится в санкционных списках. Это патриотично!
- Да, делать гадости другим. Потом попасть за это в санкционные списки. Потерять связи с семьёй, живущей в Европе, лишиться возможности пользоваться за границей недвижимостью, которую скупал последние 20 лет, действительно патриотично, - ответил помощник совсем убитым голосом.
- Посмотрите на Эллу Памфилову, - продолжал Путин взбадривать своего помощника, - она гордится тем, что делает. Она, не допуская независимых от меня кандидатов на выборы, Россию от развала спасает!
- Есть Путин - есть Россия, - помощник решил перевести разговор на другую, более приятную для Путина тему, и попытался закончить фразу, - Нет Путина...
- Дальше не надо! - резко прервал помощника Президент, и с улыбочкой добавил, - Я буду всегда!
- Да, после Путина будет только Путин, - бодро сказал помощник, подсчитав в уме во сколько до 2036 года увеличится его собственный капитал.
- Кто-то мне до Вас говорил эти фразы... из Госдумы, вроде... как его фамилия... Владимиров-Владимирычев, - неуверенно произнёс Владимир Владимирович.
- Вы хотели сказать - Володин.
- Да, Володин, - в этот раз уже быстро и уверенно произнёс Путин.
- Мы долго искали такого человека, чтобы он носил свою фамилию в честь Вашего имени, - заискивающе произнёс помощник, - правда, в Питере такого не оказалось. Но нашли в Саратове.
Путин явно подобрел, расплылся в улыбке и махнул рукой, предлагая помощнику присесть на стул, расположенный ровно в 2 метрах от великого геополитика.
- Что там с коронавирусом? - вернулся к болезненной теме Президент.
- Всё хорошо. Люди болеют, врачи работают, фармзаводы Арбидол выпускают, деньги капают... в смысле деньги тратятся как надо, - доложил помощник и добавил две жизнеутверждающие фразы, - Россия по коронавирусу на пятом месте в мире! Нам многие страны завидуют!
- Не нам, а нашей статистике, - поправил помощника Президент.
- Да, мы делаем всё, чтобы статистика более 799 умерших в день не показывала.
- А что с вакцинацией? - Путин очень внимательно всмотрелся в помощника. - Как там дела?
- С вакцинацией дела плохи, - потупил взгляд помощник, - народ не хочет вакцинироваться.
Путин поднял взгляд вверх, задумался.
- А Вы пробовали придумать нежелающим вакцинироваться какую-нибудь обидную дразнилку, - сказал Путин, обратившись к своему богатому жизненному опыту, - например, "антиваксеры".
- Пробовали, Владимир Владимирович, но тех кто прививается противники прививок ответно дразнят "ваксерами".
- А Вы пробовали выпускать в медиапространство лиц с повышенной узнаваемостью? - мысленно обратившись к своему электоральному опыту обнулённый Президент, - Чтобы они агитировали за прививки?
- Пробовали. И Машкова пробовали. И Мясникова пробовали. Рошаля тоже пробовали. Только они таких денег за выступления требуют, что никакие бюджеты не выдержат. - пожаловался помощник.
- А чиновников к народу выпускали? - поинтересовался Президент.
- И чиновников выпускали, - ответил помощник, - только те, кто хотел привиться уже привились, а остальные не доверяют российской вакцине. Дело в том, что год назад мы, возможно, допустили досадную ошибку. Мы поторопились объявить о наличии в России вакцины не проведя достаточных клинических испытаний. Поэтому никто нашей вакцине не доверяет. Получилось как в русской пословице - "Поспешили - людей насмешили".
- Нет, - с гордостью возразил Путин, - я хорошо помню тот день, когда я с трибуны ООН заявил о наличии у нас первой в мире вакцины от коронавируса. Весь зал мне рукоплескал! Что зал? Весь мир мне завидовал. Я купался в лучах мировой славы!
По внешнему виду Путина было понятно, что он мысленно перенёсся на трибуну Генеральной Ассамблеи ООН, представ перед всем миром спасителем цивилизации. Помощник знал, что в такие минуты великого геополитика лучше не трогать, поэтому сидел молча. Наблюдая за расплывшимся в блаженных мечтах о мировом господстве Путина, помощник вспомнил сцену из бессмертного произведения Ильфа и Петрова "12 стульев", в которой Киса Воробьянинов, находясь на аукционе, также мысленно перенёсся в прекрасное будущее, где всё ему подавалось "на блюдечке с голубой каёмочкой".
Выходя из блаженных мечт, Путин произнёс фразу: "Поспешили - весь мир удивили".
- Согласен с Вами, - возобновил разговор помощник, - Никто в мире не ожидал, что Россия вообще способна сделать вакцину.
- Да, нам пришлось сократить первый этап испытаний вакцины потому, что Pfizer мог раньше нас закончить свой третий этап. И тогда США была бы первой страной, сделавшей вакцину. Мы же не могли этого допустить! Поэтому мы зарегистрировали вакцину раньше, чем закончились испытания.
- Вы очень правильно придумали, - решил немного польстить Президенту помощник, - Вы дали указание бесплатно провести первый этап испытаний на военнослужащих, а второй этап также бесплатно на бюджетниках. Это существенно сократило расходы на разработку вакцины и ускорило сроки регистрации.
- И с добровольцами проблемы не было. Я же военнослужащим и бюджетникам поднял зарплату, вот они её и отрабатывали, - добавил тот, кто поднял Россию с колен, - к тому же мы совместили испытания с масштабной вакцинацией. Никто в мире такого не делал!
- Никто не делал, - подтвердил помощник и робко добавил, - поэтому нашей вакцине мало кто доверяет. Может нам надо было делать как все?
- В чём ещё причина недоверия к нашей вакцине? - спросил Путин помощника и добавил,- Я же передал этой вакцине часть своей популярности, назвав её так, чтобы в ней незримо присутствовала моя фамилия и инициал. Путин В. - СПутник-В. Люди, голосующие на выборах за меня, должны были идти толпой на вакцинацию.
- Всё так, но Вы сами этой вакциной привились не сразу, - потупил взгляд помощник, - люди подумали, что Вам, как Президенту, доложили о всех её недостатках и Вы избегаете прививки.
- Для меня прививка была нелёгким выбором, - решил немного пооткровенничать Президент, - с одной стороны я должен был показать пример своему народу, а с другой мне неприятно было представать перед людьми в качестве пациента. Всё время я всем вкалываю и вставляю, а тут вкалывают мне... Люди могли подумать, что я ослаб...
- Совершив эти ошибки, Россия сильно отстаёт по вакцинации от других стран.
- Что сделано, то сделано. Предлагайте, что делать дальше, - повелевающим тоном сказал лидер самой большой по размерам страны.
- Я предлагаю, - помощник проглотил слюну перед тем, как высказать всё предложение до конца, - я предлагаю провести принудительную вакцинацию населения. Как вакцинируют скот на фермах. Всех поголовно. Притом провести эту вакцинацию немедленно, чтобы к сентябрю достичь 86% популяционного иммунитета. У нас есть Росгвардия, её можно задействовать. Нежелающих вакцинироваться ловить на улицах, доставлять в спецприёмники, задерживая на 15 суток. Первую дозу вакцины вкалывать им при составлении протокола о задержании, вторую при выпуске из спецприёмника. Количества мест в спецприёмниках и солдат Росгвардии гарантировано хватит, мы подготовили резервы для подавления массовых протестов после фальсификации выборов в Госдуму. А массовая принудительная вакцинация станет тренировкой Росгвардии перед подавлением массовых беспорядков.
Вначале мы думали вакцинировать людей с помощью ветеринарных ружей, которыми обычно усыпляют собак или обездвиживают хищных животных. Раздать такие ружья бойцам Росгвардии, вместо яда влить туда вакцину, и расставить их возле станций метро. Вышел человек из метро, бах, вакцинирован. Просто, удобно и согласия спрашивать не нужно. По расчётам Виктора Золотова взвод бойцов Росгвардии может за день таким образом провакцинировать до 3 тысяч человек. Если задействовать всю Росгвардию, то за сутки можно провакцинировать до 45 миллионов человек. Но этот способ не даёт возможности вести учёт вакцинированных. Тот, кто часто пользуется метрополитеном будет получать по несколько доз ежедневно, а тот, кто на улицу не выходит, не получит вакцины вообще. Мы решили остановиться на варианте со спецприёмниками.
- Такая принудительная вакцинация возможно и поднимет до 86% популяционный иммунитет, но и понизит до нуля рейтинг Единой России, - едко заметил лидер той самой Единой России, - надо делать так, чтобы и популяционный иммунитет рос, и рейтинг партии власти не снижался. Так, например, чтобы не снижался мой личный рейтинг, я уже заявил, что против принудительной вакцинации.
- А разве такое возможно? У России нет опыта, чтобы всех поголовно колоть, и чтобы все были довольны. - удивлённо спросил помощник.
- Такой опыт Россия получила в 2014 году, - поднял брови великий геополитик.
- А разве после присоединения Крыма к России мы поголовно-принудительно вакцинировали всех его жителей? Мы ведь только там поголовно-принудительно паспорта меняли... на российские.
- Имею в виду Зимнюю Олимпиаду 2014 в Сочи. У России есть огромный опыт по массовому применению допинга. Мы вкололи допинг во всех спортсменов, участвовавших на Олимпиаде 2014. Мы поставили условие: хочешь поехать на Олимпиаду, тогда вкалывай себе допинг, не вколишь - не поедешь. В итоге все вкололи, все довольны, многие получили олимпийские медали. А Россия в командном зачёте заняла первое место в мире. Я как Президент купался в лучах славы, мой рейтинг тогда находился в самой высшей точке.
Путин опять на некоторое время погрузился в приятные воспоминания, мысленно переместился в то время, когда он был самым влиятельным геополитиком в мире после Президента США. Помощник, как всегда в таких случаях сидел молча и ждал окончания сладострастной истомы.
- Вот только Родченков подвёл, - расстроенным голосом сказал руководитель великой державы, - надо было его сразу травить, здесь, в России, не дожидаться его бегства в США. Из-за него, только из-за него Россия на Олимпиаде в Токио лишилась права использовать свой флаг и гимн. Во всём виноват Родченков. Ему надо было держать язык за зубами.
- Вы гениально всё придумали тогда, - в очередной раз польстил Президенту помощник, - особенно спецотряд ФСБэшников, писающих в пробирки вместо спортсменов. И окошко в антидопинговой лаборатории, через которое подменяли мочу. Такого кроме нас никто в мире не делал!
- Да, 2014 год был самым лучшим годом в истории России! Это всё в прошлом, а сейчас с коронавирусом что-то делать надо. Что предлагаете кроме принуждения к вакцинации?
- Давайте поставим жителям России условие: хотите ходить на работу и получать зарплату - вакцинируйтесь. Тогда люди сами пойдут на вакцинацию, сами будут подписывать согласие. И за Единую Россию проголосуют, - радостно доложил свои мысли помощник.
- Всё правильно говорите, - снисходительно добавил тот, кто вывел Россию на пятое место по коронавирусу.
- Только работают в России не все. Многие живут за счёт пассивного дохода и на работу не ходят. А надо провакцинировать 86%. Кроме того, нежелающие вакцинироваться будут показывать работодателям поддельные сертификаты о вакцинации, - помощник задумался и добавил, - И на Олимпиаде в Сочи мы смогли проколоть допингом не всех спортсменов, которые в этой Олимпиаде участвовали. Потом выяснилось, что некоторые спортсмены смогли избежать принудительного вкалывания допинга, сохранив таким образом свои Олимпийские медали.
- Помните, - прервал пессимистическую тираду помощника Президент, - я поручал Вам разработать вариант вакцины "Спутник-В" в назальном варианте? Чтобы не колоть шприцем, а в нос брызгать.
- Да, - сказал помощник и его лицо наполнилось воодушевлением, - она уже готова и проходит клинические испытания. Действительно, те, кто не желает вакцину колоть, смогут её побрызгать себе в нос. Хотя, всё равно придётся антиваксеров убеждать её брызгать.
- Нет, - спокойно сказал гений политической комбинации, - мы не будем никого ни в чём убеждать. Мы назальную вакцину делаем не для того, чтобы её брызгать из флакончика. Мы её будем масштабно распылять в метро, в офисных и торговых помещениях. Люди, сами того не подозревая, провакцинируются просто вдыхая воздух. Те, кто уже вакцинирован шприцем получат дополнительную дозу и укрепят свой иммунитет. А противники вакцинации будут продолжать думать, что они не вакцинированы, хотя получат дозу вакцины из воздуха против их воли. А у тех, у кого имеются противопоказания, и от распылённой вакцины ухудшится их здоровье, так они никогда в суде не докажут, что были вакцинирован.
- Гениально... - раскрыл рот помощник, - гениально...
- С помощью массового распыления назальной вакцины мы и с коронавирусом справимся и рейтинг Единой России поднимем. - уверенно сказал лидер нации, - и после выборов никакая Росгвардия не понадобится.
- Вы - гений! - помощник сполз со стула на колени, вознёс руки к верху и проорал, - Владимир Владимирович, Вы гений!
- Встаньте, встаньте.., - самый лучший Президент России, сам не вставая из-за стола, послал жест помощнику, чтобы тот поднялся, - Вы лучше займитесь ускорением разработки назальной вакцины. До выборов её надо будет распылять дважды. Времени на раскачку нет.
Помощник возвращался по коридору бункера и думал: "Какой же гениальный у нас Президент! И Крым взял, и Олимпиаду провёл, да так, что никто в мире такого не делал. А теперь вакцину будет распылять, народ оздоравливать. Такого в мире точно никогда не было! Как же повезло России с Путиным!"
|
Вход
Регистрация
FAQ
Всего наград
Поиск
