Форум жителей дачного посёлка Загорянский

- Что это? - просил строго Президент.
- Документы на доклад, - ответил помощник.
- Вижу, что документы для доклада. Эту папку вы мне носите с лета.
- Да, Владимир Владимирович, Вы просили подготовить аналитическую справку о массовых беспорядках летом в Москве, - притупил взгляд помощник.
- Я летом спрашивал что в Москве происходит, а вы мне после Нового года докладываете, - зло спросил Президент.
- Этот доклад подготовили давно, и Вам его пытались должить с лета... но там была Сирия... а потом Вы играли в хоккей... мы Вас не решились беспокоить по такому пустяку.
- Давайте, - Президент сменил гнев на милость, - посмотрю.

Президент открыл папку и начал смотреть вложенные в неё листы бумаги, некоторые даже прочитал.

- Странно, - поднял брови Президент, - они, эти митингующие говорят, что Димон коррупционер?
- Это всё Наваль....
- Я же запретил употреблять эту фамилию в Кремле!!!, - гневно повысил голос Президент.
- Виноват... но Вы сейчас в Ново-Огарёво...
- И в Ново-Огарёво тоже нельзя! Мысль же материальна, вот вы все называете его, вот он в Кремле и появится. Вы хотите этого?
- Нет, ни в коем случае! В России нет никого, кто мог бы сравниться с Вами, Владимир Владимирович, - сказал помощник и поклонился.
- Так он говорит, что Димон коррупционер?
- Да, в папке там распечатанные из интернета кадры фильма "Он вам не Димон". Его посмотрела почти половина россиян.
- Вижу димкины дома. Их сняли с квадрокоптера?
- После этого фильма все квадракоптеры в России запрещены! - бодро отрапотртавал помощник.
- Правильно. А то летают и с ними ничего сделать нельзя.
Президент ещё на несколько секунд углубился в папку.
- Тут и про детей Генпрокурора сказано. Это они убили капитана Ленского пароходства во время приватизации? А отец их покрывал? - удивился Президент.
- Народ про это прознал и бузу поднимает, - вставил свои 3 копейки в рассуждения Президента помощник, - надо что-то делать, чтобы народ угомонить.
- Надо их заменить. Засветились, - вдумчиво сказал Президент, - а почему вы мне это только сейчас докладываете?
- Так, я Вам докладывал, что этот доклад был готов летом, но Сирия...
- Всегда вы мне всё поздно докладываете. Про воровство на космодроме я узнал спустя два года после запуска ракеты. О падении доходов россиян вы мне доложили спустя пять лет. О падении моего рейтинга мне вообще не докладывают.
- Так это не быстро делается. Это из интернета распечатывается, кладётся в папочку и докладывается. Сразу Вам в интернет нельзя, там много вирусов и опасных программ, которые могут отслеживать каждый Ваш шаг и разгадывать Ваши великие комбинации. Поэтому Вам докладываются все данные из интернета в распечатанном виде. А на это требуется время.
- Докладывайте как докладывали. А Димона и Чайку я заменю. Это успокоит народ ещё года на два. Сколько я уже премьеров поменял?
- Пять: Касьянов, Фрадков, Зубков, Вы и Медведев.
- Подыщите мне шестого премьера. Нужно, чтобы он напоминал медведя. Касьянов и Фрадков были Михаилы, Димон сам был Медведевым. России нужен медведь.
- Да, у нас есть такой. Зовут - Михаил, фамилия тоже связана с медведями - Мишулин. То есть Мишустин. Он для Вас уже 20 лет деньги у народа отнимает. Хорошим будет премьером.
- Давайте! Скажите ему, чтобы готовился. И на место Чайки подберите кого-нибудь такого, чтобы не летал, а сажал.

Наконец-то! - воскликнул сторонник Путина.
- ???, - удивлённо поднял брови среднестатистический россиянин.
- Наконец-то наш Президент сформировал настоящее Правительство, Правительство Мечты.
- Но это уже шестое правительство, которое он сформировал, - спокойно ответил среднестат.
- Да, и именно это Правительство будет самым лучшим и дееспособным! - не переставал радоваться стороник ВВП.
- А чем вас не устраивало предыдущее прааительство? - спокойно спросит среднестат, - им руководил самый близкий друг Президента, человек с опытом президенсткой работы.
- Медведев не справился, допустил рецессию, уронил доходы россиян. Народ требовал его отставки, - гордо парировал сторонник, - а сейчас будет правительство лучшее из всех предыдущих. Путин специально подбирал для него министров, обучал их в Школе президентского резерва.
- А чем вам не нравилось правительство, возглавляемое самим Путиным? Разве правительство Путина может быть хуже правительства Мишустина? Для себя Путин министров разве не подбирал?
- Не задавайте мне провокационных вопросов, - растерялся сторонник ВВП и найдя подходящий ответ через паузу добавил, - ему Президент Медведев мешал эффективно работать.
- Правительства Касьянова, Фрадкова и Зубкова работали при Путине, ни о каком Медведеве тогда и слышно не было, - резонно заметил среднестат, - им то кто мешал эффективно работать?
- Они были либералами, поэтому не могли нормально работать, - нашёлся что ответить сторонник ВВП.
- Вовсе нет, - возразил среднестат, - либералом был только Касьянов. Фрадков - силовик, возглавлявший Налоговую полицию и СВР. Зубков возглавлял колхоз и Финмониториг - финансовую разведку. Налоговая инспекция ничуть не круче указанных ведомств.
- Новое, шестое правительство лучше хотя бы потому, что оно сформировано с учётом ошибок предыдущих пяти, - сказал сторонник Путина, подумав, что это будет убойный аргумент.
- Если так, - согласился среднестат, - тогда через год Путину стоит сформировать седьмое правительство, исключив из него ошибки шестого. А затем и восьмое, которое будет ещё лучше.
- Вы агент Госдепа! Вы ставите под сомнение шаги нашего Президента, который как известно "поднял Россию с колен"! - возмутился сторонник того, кто поднял Россию с колен.
- Если посмотреть внимательно, то Россия с колен начала подниматься в начале 2000-х годов, когда премьером был Касьянов. А Касьянов - либерал. Потом пошли в премьеры силовики и Россия вошла в стагнацию и застой. Нынешний премьер тоже силовик, значит застой продолжится.
- Я не хочу с вами больше разговаривать! Путин самый лучший и ему нет равных. А то что он делает всё правильно! Он никогда не ошибается. А когда ошибается, то в этом виноваты Медведев, Чубайс, Греф, Кудрин и Сечин.
- А что мешает отодвинуть этих господ от власти, как он в начале 2000-х равноудалил от власти олигархов? - резонно спросил среднестат, - ведь у Президента есть все рычаги власти?
- Это друзья Путина, а он друзей не сдаёт! - гордо сказал сторонник Путина и отвернулся, показывая, что больше не намерен вести спор.
- Да, похоже друзья Путина для него важнее, чем народ... - грустно вздохнул среднестатистический россиянин и покорно пошёл в налоговую инспекцию платить налоги, которые будет растрачивать правительство Мишустина.

М. Веллер "Маузер Папанина" /отрывок/

...Политинформации проводились ежедневно. Этим деятельность Папанина
исчерпывалась. Но поскольку командир не должен допускать, чтобы
подчиненные наблюдали его праздным, а уронить свой престиж, занимаясь
всякой ерундой, он не мог, то после политинформации он чистил личное
оружие. Это занятие в данной последовательно служило, как он справедливо
рассудил, как раз к укреплению его командирского и партийного авторитета и
лучшему пониманию политического момента и линии партии.
Он расстилал на столике тряпочку, доставал из кобуры маузер, из
кобурного пенала вынимал отверточку, ежик, ветошку, масленку, разбирал
свою 7,63 мм машину, любовно протирал, смазывал, собирал, щелкал, вставлял
обойму на место и вешал маузер обратно на стойку палатки, на свой
специальный гвоздик. После чего успокоенно ложился спать. Этот ежедневный
процесс приобрел род некоего милитаристского онанизма, он наслаждался
сердцем и отдыхал душой, овладевая своей десятизарядкой, и на лице его
появлялось совершенное удовлетворение.
Постепенно он усложнял процесс чистки маузера, стремясь превзойти
самого себя и добиться немыслимого мастерства. Он собирал его на время, в
темноте, с завязанными глазами, на ощупь за спиной, и даже одной рукой.
Кренкель, натура вообще миролюбивая, возненавидел этот маузер, как
кот ненавидит прищепку на хвосте. Он мечтал утопить его в проруби, но
хорошо представлял, какую политическую окраску могут придать такому
поступку. И под радостное щелканье затвора продолжал свое
политинформационное чистописание.
...Дрейф кончился, льдина раскололась, ледокол "Красин" снял отважных
исследователей с залитого волнами обломка, Кренкель педантично радировал в
эфир свое последнее сообщение об окончании экспедиции; и, окруженные
восхищением и заботой экипажа, извещенные о высоких правительственных
наградах - всем четверым дали Героя Советского Союза! - полярники
потихоньку поехали в Ленинград.
В пути степень их занятости несколько поменялась. Гидролог с
метеорологом писали научные отчеты, Кренкель же предавался сладкому
ничегонеделанью. А Папанин по-прежнему чистил свой маузер. За шесть
месяцев зимовки, когда у любого нормального человека нервишки
подсаживаются, это рукоблудие приобрело у него характер маниакального
психоза.
Кренкель смотрел на маузер, сдерживая дыхание. Больше всего ему
хотелось стащить незаметно какой-нибудь винтик и поглядеть, как Иван
Дмитриевич рехнется, не отходя от своей тряпочки, когда маузер не
соберется. Но это было невозможно: в 38 году такое могло быть расценено не
иначе как политическая диверсия - умышленная порча оружия начальника
экспедиции и секретаря парторганизации. Десять лет лагерей Кренкелю
представлялись чрезмерной платой за удовольствие.
Он подошел к вопросу с другой стороны. Зайдя к Папанину в его
обязательное оружейное время, перед сном, он с ним заговорил, отвлекая
внимание, - и украдкой подбросил на тряпочку крохотный шлифованный уголок,
взятый у ребят в слесарке ледокола. И смылся от греха.
Оставшиеся пять суток до Ленинграда Папанин был невменяем.
Представьте себе его неприятное изумление, когда, собрав маузер, он
обнаружил деталь, которую не вставил на место. Он разобрал его вновь,
собрал с повышенным тщанием - но деталь все равно оставалась лишней!
Ночь Папанин провел за сборкой-разборкой маузера, медленно сходя с
ума. Необъяснимая головоломка сокрушала его сознание. Он опоздал к
завтраку. Все время он проводил в каюте. И даже на встрече-беседе с
экипажем, рассказывая об экспедиции, вдруг сделал паузу и впал в
сосредоточенную задумчивость. Сорвался с места и ушел к себе.
В помрачнении он собирал его и так, и сяк, и эдак. Он собирал его в
темноте и собирал его на счет. Из-за его двери доносилось непрерывное
металлическое щелканье, как будто там с лихорадочной скоростью работал
какой-то странный агрегат.
Папанин осунулся и, подстригая усики, ущипнул себя ножницами за губу.
Судовой врач поил его валерьянкой, а капитан "Красина" - водкой. Команда
сочувственно вздыхала - вот каковы нервные перегрузки у полярников!
В последнюю ночь Кренкель услышал глухой удар в переборку. Это
отчаявшийся Папанин стал биться головой о стенку.
Кренкель сжалился и постучал в его каюту. Папанин в белых кальсонах
сидел перед столиком, покрытым белой тряпочкой. Руки его с непостижимой
ловкостью фокусника тасовали и щелкали деталями маузера. Запавшие глаза
светились. Он тихо подвывал.
- Иван Дмитриевич, - с неловкостью сказал Кренкель, - не волнуйтесь.
Все в порядке. Это я просто пошутил. Ну - морская подначка, знаете...
Взял с тряпочки свою детальку и сунул в карман.
Бесконечные пять минут Папанин осознавал услышанное. Потом с
пулеметной частотой защелкал своими маузеровскими частями. Когда на место
встала обойма с патронами, Кренкель выскочил к себе и поспешно запер дверь
каюты.
Команда услышала, как на "Красине" заревела сирена. Ревела она
почему-то откуда-то из глубины надстройки, и тембр имела непривычный,
чужой.
Кренкель долго и безуспешно извинялся. Команда хохотала. Папанин
скрежетал зубами. Будь это на полюсе, он бы Кренкеля скормил медведям, но
теперь покарать шутника представлялось затруднительным - сам же о нем
прекрасно отзывался, в чем обвинишь? все только посмеются над Папаниным
же.

Мишустрики - члены правительства РФ

Председатель правительства с чашечкой кофе просматривал в интернете утренние новости.
Первым, как обычно в последнее время, шёл Китай. В городе Ухань построили специальную больницу. В ускоренном режиме мелькают кадры: пустая площадка под застройку, десятки экскаваторов, большегрузы с блоками, краны, … Через 2 недели больница открылась.
Председатель правительства почесал лысину и велел принести ему типовую документацию по строительству аналогичной больницы в сходной с г.Ухань климатической зоне России.
Он открыл раздел с графиком основных этапов строительства. Первым пунктом шло:
-Подготовка и торжественное освящение площадки под строительство с окроплением святой водой по всему периметру областным митрополитом с участием губернатора и всего руководства области.
Срок - 2 недели …

Повесили портрет Путина в лифте и посмотрели реакцию жителей.

Это настоящая новость, но её можно разместить только в теме Ну очень смешно!

В КНР коронавирус решили лечить... тушь... фанфары... барабанная дробь... АРБИДО-О-ОЛО-ОМ!
УР-Р-Р-РА, товарищи! Российский Арбидол, который не в состоянии был вылечить ни одну хворь у русских товарищей, будет лечить от коронавируса китайских товарищей. И китайских товарищей больше, чем русских!

Да здравствуют чиновники российского и китайского Минздравов! Они смогли договориться между собой по откатам за поставки ВЕЛИКОГО ЛЕКАРСТВА.

Да будет десять тысяч лет прибыли владельцам фабрики «Отисифарм», сумевшим пропихнуть своё говно на китайский рынок.



Примечание. На заседании президиума Формулярного комитета РАМН году была принята резолюция: «Немедленно изъять из перечня лекарственных средств, по которому осуществляется лекарственное обеспечение в программе ДЛО, препараты с недоказанной эффективностью — …, арбидол, …» Резолюция Заседания Президиума Формулярного комитета РАМН 16.03.2007 года.

"
P. S. Об "Абидоле". Видимо, речь все-таки идет об этом препарате:

Индийский препарат. Что характерно: наркотическое обезболивающее средство, но с интересным побочным эффектом: Синтетический опиоид, который используется в качестве гидрохлорида. Это опиоидный анальгетик, который в основном является мю-опиоидным агонистом. Он имеет действия и использует аналогичные морфина. Он также оказывает депрессивное действие на кашлевой центр и может применяться для борьбы с трудно поддающимся лечению кашлем, связанным с терминальным раком легкого. Абидол также используется как часть лечения зависимости от опиоидных препаратов, хотя длительное использование самого метадона может привести к зависимости.

Upd: В "Ленте" уже извинились и исправили "Арбидол" на "Абидол". И убрали фразу про "российские препараты".
https://www.exler.ru/blog/arbidol---vni ... rukami.htm

Закончился матч "Ночной хоккейной лиги" (НХЛ), команды разошлись по раздевалкам. Путин, забивший 10 шайб в ворота противника, сидит в президентской раздевалке, холуй-охранник в звании полковника ФСО снимает ему коньки.
- Разрешите, Владимир Владимирович, - помощник Президента робко открыл дверь в президентскую раздевалку.
- Что-то срочное? Я жду сообщений из Идлиба, - устало, но уверенно сказал президент, внешне похожий на хоккеиста.
- Сообщения из Идлиба получены и готовятся для доклада. Доложим Вам весной, а сейчас материалы по "летнему делу", - помощник протянул президенту-хоккеисту кожаную папку с золотой надписью "Президенту Российской Федерации на доклад. Срочно. Важно."
Путин взял папку и насупившись стал смотреть на бумаги. Из-за наклона головы вперёд хоккейная каска сползла на глаза.
- Снимите с меня каску, - раздражённо приказал Президент холую-охраннику.
- Есть, - чётко произнёс холуй из ФСО, и бросив развязывать шнурки на хоккейных ботинках, принялся расстёгивать ремешок на подбородке Президента.
Когда каска холуём-охранником была снята помощник Президента решил сделать Путину комплимент, - Вы так классно играли в хоккей, забили 10 шайб и совсем не вспотели.
- Да, - заулыбался Путин, - ещё совсем недавно я не умел стоять на коньках, а сейчас легко обыгрываю даже именитых хоккеистов. Скажу честно, мне это легко даётся. Играю и не потею.
- Гениальный человек гениален во всём, - сказал помощник Президента и слегка поклонился Путину.
- Так точно, - подтвердил холуй в погонах полковника ФСО и выпрямился постойки смирно.
Путин улыбнулся и принялся читать бумаги.
- А почему вы мне это только сейчас докладываете? - раздражённо спросил Президент, - с 27 июля 2019 года прошло уже 7 месяцев.
- Вы, Владимир Владимирович, были заняты. Я не мог Вам документы докладывать во время хоккейного матча. Как только Вы освободились, я сразу, так сказать...
- Причём тут хоккейный матч! Почему раньше не доложили?!
- Раньше Вы, Владимир Владимирович, готовились к смене Конституции, до этого занимались сменой Правительства. У Вас плотный рабочий график. Ещё раньше готовились к посланию Собрания...
- Не к посланию Собрания, а готовил послание Собранию. Ю на конце. А то по вашим словам я Федеральное Собрание готовлюсь послать куда подальше, - заулыбался Путин, - хотя, без Федерального Собрания мне будет работать гораздо легче. И Конституцию не меняю, а вношу изменения. В этом существенная разница.
- Так точно, - уверенно сказал охранник и затем робко и косноязычно добавил, - в Конституцию вносить изменения, чтобы Собрание можно послать, и Правительство сменить, для того чтобы легче работать и больше играть в хоккей.
"Единомышленник", - подумал Путин, посмотрев на холуя-охранника, - "Ему бы не хоккейные ботинки у меня снимать, а губернатором быть... или даже федеральным министром. Не то что нынешние губернаторы и министры. Вроде умные, но непонятно что у них на уме. А этот точно единомышленник и наверняка бы справился."
Затем Путин продолжил вчитываться в поданные ему документы.
- Тут вы пишите, что оппозиционеры в интернете распространяли призывы убивать детей росгвардейцев? - возмущённо и одновременно удивлённо спросил Путин, подняв глаза на помощника.
- Совершенно верно. Оппозиционеры вычислили росгвардейцев по соцсетям, и также по соцсетям вычислили их детей, - уверенно заявил помощник.
- А разве такое возможно? - удивлённо спросил Путин.
- Так ФСБ же вычисляет оппозиционеров через интернет, - отпарировал помощник, - вот и оппозиционеры росгвардейцев вычислять научились.
Путин на секунду испугался, что оппозиционеры нашли уязвимое место в вертикали власти и придумали способ нейтрализации Росгвардии, но потом, что свойственно великим политикам, его испуг трансформировался в ярость.
- Вы понимаете, что это значит?! - Путин от ярости даже попытался встать, но надетые и недорасшнурованные ботинки ему не дали этого сделать, и он продолжал возмущаться сидя с растопыренными ногами, - знаете что это значит?!!... Мы, государство, имеем право оппозиционеров вычислять по интернету, а они нас вычислять права не имеют! Им закон такого права не даёт!
- Да, Владимир Владимирович, поэтому мы Вам это и докладываем, чтобы Вы приняли меры - помощник всем своим видом попытался внушить Президенту уверенность в силе возглавляемого им государства.
- Поднимите меня! - приказал Президент.
Помощник и холуй-охранник, подхватив за локти, подняли со скамейки того, кто 20 годами ранее "поднял Россию с колен".
- Вы понимаете, - продолжил свои возмущения Президент, - что если вычислять росгвардейцев через интернет, то таким образом можно разбалансировать ситуацию в стране!
- Понимаем, - ответил помощник.
- Так точно, - отрапортовал охранник, - разбалансировать... в стране...
Путин, стоя в президентской раздевалке на коньках, почувствовал себя ростом выше, чем обычно, и это ему придавало дополнительную уверенность в себе.
- Росгвардейцы, - продолжал Путин, - думая о своей безопасности и безопасности своих детей, уже не смогут выполнять мои приказы. Вот, например, прикажу я росгвардии стрелять по толпе, а они откажутся, опасаясь за свои шкуры и за шкуры своих отпрысков. Что тогда будем делать? Ведь разъярённая толпа сметёт всё на своём пути... и меня сметёт... Помните что было в 1917-м? И царя расстреляли! Помните, что царя тогда расстреляли?! И никакая конституция не помогла.
- Так точно, - бодро ответил охранник, превратившийся в глазах Президента из холуя в единомышленника, - расстреляли царя... а конституция не помогла.
- Годом позже, Владимир Владимирович, - уточнил помощник.
- Какая разница, - раздосадованно парировал Путин, - сразу меня расстреляют или годом позже. Этого вообще нельзя допустить! Надеюсь ФСО сможет обеспечить мне последний рубеж обороны?
- Так точно, - стандартно ответил охранник-единомышленник, - сможем и обеспечим. Нам уже давно запретили в соцсети выходить. Мы в интернете только погоду смотрим. Нас не вычислят.
- Мы за Вас, Владимир Владимирович, костьми ляжем, - продолжал внушать уверенность Путину его помощник, - мы за своих детей давно не боимся. Они живут заграницей.
- Хорошо, если так. Но дети сотрудников Росгвардии живут тут, в России. Они не зарабатывают столько, сколько ваши. На какие, с позволения сказать, шиши они поедут заграницу? При этом росгвардейцы выполняют самую грязную работу. Какие будут предложения?
- Разрешите, - быстро отреагировал охранник-будущий губернатор и не дожидаясь согласия Президента продолжил, - надо запретить в Росгвардии интернет и заставить росгвардейцев надевать маски.
- Правильно, в ФСО это делается уже 10 лет. Надо положительный опыт распространять на Росгвардию, - сказал Путин и подумал, - "Единомышленник. Надо ему место губернатора подыскивать", и повернувшись к помощнику спросил, - А вы что думаете?
- Вы правы, Владимир Владимирович, дети росгвардейцев это уязвимость в структуре силовых структур. Если росгвардейцы будут думать о своих детях, то никаких приказов Ваших они не выполнят. Значит надо сделать так, чтобы оппозиционеры не стали выявлять детей росгвардейцев.
- А как это сделать? Чтоб не выявляли?
- Помните, когда Дмитрий Анатольевич был на Вашем месте... то есть я хотел сказать, когда Вы ему любезно предоставили возможность побыть Президентом, случились волнения на Манежной площади, а участников беспорядков вычислить не удалось. Потому что они все были в масках. Я тогда посоветовал Медведеву выступить по телевизору, постучать кулачком и сказать, чтобы в масках никто на демонстрации не выходил. И Вы знаете, сработало. Сам удивился.
- Да, помню.
- Давайте сделаем тоже самое ещё раз. Может и сейчас получится... Вы выступите по телевизору и скажете, что вычисление детей сотрудников Росгвардии разбалансирует ситуацию в стране. Люди же боятся разбалансировки. Только сказать это надо возмущённо, так, как Вы это говорили только что, стоя на коньках в раздевалке.
- Да, мы с Песковым готовим 20 вопросов и ответов ТАСС, пусть включит и этот вопрос про детей росгвардейцев. Для страны это самый важный вопрос. Хотя мне надо было говорить об этом в сентябре прошлого года, по следам событий. А сейчас люди могут подумать, что я тугодум, событие было летом, а я сейчас только его осознал. Или как будто я продолжаю рефлексировать по этому поводу. Говорю же вам, докладывайте мне всё своевременно! Предыдущий раз по "летнему делу" вы мне тоже доложили с опозданием.
- Так точно, - сказал охранник, уже мысленно присматривающий себе губернию, - докладывать своевременно, а это самый важный вопрос, и очень своевременный.
- Посадите меня... в заключение... разговора, - сказал Путин, отклячивая свой зад.
- Как же мы без Вас... - испуганно произнёс помощник, - Вы же оттуда не сможете полноценно управлять страной?
- Никак нет, - выдал нестандартный ответ будущий губернатор, - в заключении Вас будет охранять не ФСО, а ФСИН. Но Вы можете своим указом объединить эти две силовых структуры в одну.
- Да я не в том смысле, - улыбнулся Президент, явно проверяя лояльность действующего помощника и будущего губернатора, - посадите на лавочку, чтобы коньки снять... снять их всё же лучше, чем отбросить...

- Дорогой - с печалью в голосе обратилась жена к мужу, - поменяй же наконец свои носки!
- Милая, - гордо ответил муж, - ты же знаешь, эти носки мне очень нравятся.
- Но ты их носишь уже 20 лет!
- Да, стабильность - признак мастерства.
- Нормальные люди носки меняют каждые 4 года.
- Милая, но ты же знаешь, что это самые лучшие носки за всю нашу совместную жизнь.
- Да, дорогой, они были самыми лучшими когда ты их только купил. Теперь они обветшали и требуют замены.
- Милая, ты помнишь какие ужасные носки были перед этими? Я их проносил 10 лет и они все порвались и пропахли алкоголем.
- Дорогой, ты правильно сделал, что в то время поменял носки, но сейчас наступило время заменить и эти! Всему свой срок. Ты эти носки носишь уже пятый срок. Хватит уже!
- Милая, не пятый срок, а четвёртый. Ты пгмнишь, как 10 лет назад я надел носки, которые нам в магазине дали в нагрузку к этим? Так те носки оказались хуже. Правда, я их всегда ношу с собой в качестве резервных.
- Нам в нагрузку специально дали носки похуже, чтобы мы оценили качество основных носков. Надеюсь, ты не станешь опять надевать те носки?
- Нет, не стану. Как ты понимаешь, этим носкам альтернативы нет! Ты мне уже пять раз предлагала на выбор несколько носков. Последний раз были даже женские колготки. Из всех предложенных тобою носков я выбрал лучшие.
- Дорогой, я взяла из ящика носки только те, которые попались мне в руку. А так у тебя 145 пар носков! И еще. три пары ты умыкнул у соседа, когда он любезно разрешил похранить у себя твоё охотничье ружьё.
- Милая, эти 3 пары носков - наши! Пойми, эти носки - наши. И точка.
- После той кражи сосед до сих пор на нас в обиде.
- Я ему ещё и газ перекрою.
- Возвращаюсь к нашему разговору. Ты будешь менять носки!!?
- Не кричи на меня, милая. Эти носки дороги мне как память. У меня с ними связаны хорошие воспомининия. Я с ними встал с колен. В них мне удвоили зарплату. Я обрёл в них гордость и достоинство. В этих носках я могу спокойно ходить по полу в других квартирах. И с нашим соседом я конфликтовал именно в этих носках. Эти носки - наше семейное достояние Что будет с нами, если я поменяю эти носки на другие??? У нас же полквартиры могут отжать! Мы все умрём, если я заменю носки!!! Ты не плнимаешь этого???
- Другие же мужчины меняют носки своевременно и ничего плохого с ними не случается!
- Дорогая, ты рассуждаешь, как агент той большой семьи, которая живёт с противоположной стороны проспекта и постоянно желает нам зла. Это они подсовывают нам под дверь новые носки. Вон они навалены в углу.
- Чего в этом плохого? Предыдущие носки ведь они нам дали. И эти, которые ты так любишь, хоть мы и считаем, что купили их сами, но сделаны они по той же технологии.
- Они наши враги! Вот дали они грузину, что живёт в нашем подъезде, свои носки, так он их год не проносил и выкинул. Его носки воняли возле нашей квартиры неделю, пока мы их не отшвырнули. Украинцу с нижнего этажа тоже всучили свои носки. До сих пор он в них ходит, стал агрессивным и с нами не здоровается. А белорус из соседней квартиры, ну тот с которым у нас общая дверь, сам свои носки вяжет, и никто ему не указ. Он свои носки носит подольше, чем я свои, и ничего, не жалуется.
- В подвале живут чуреки, ну ты их знаешь, так киргиз уже 3 раза смерил носки. Казах тоже долго ходил в одних носках, так и то сменил. Молдаванин меняет свои носки регулярно. Кстати, сейчас он носит носки российского производства, это сразу заметно.
- Пусть делают что хотят. Мы от них не зависим.
- Так они все смеются над тобой. Говорят, что нельзя ходить в одних и тех же носках по 20 лет. Это неприлично.
- Я хочу ещё 16 лет в них проходить. Так сказать, обнулить все сроки носки. Хочу сделать вид, что как будто эти носки я раньше не носил. Это мне одна уважаемая старушка предложила.
- Тебе, дорогой, самому-то не стыдно? Когда ты наконец-то поймёшь, что носки надо менять регулярно!

Коронавирус коронавирусом, но есть вечные ценности!

Российские учёные более детально разглядели коронавирус под микроскопом.

Однажды Георгий обратился к нации и объявил у себя дома каникулы на неделю. Собственно, следовать им было особенно некому, потому что на балконе у Георгия жили лишь слабые весенние комары, и невесть откуда залетевшая божья коровка. Перепуганные неожиданной новостью комары назвали событие "карантином". "Нет, - сказал им Георгий. - Вам же не приказывают дома сидеть. Правда, все рестораны и кафе, где вы можете кушать людей, на это время закрываются. И парки, где вы летаете, закрываются. Вы можете лишь заказывать людей с доставкой. И ещё можете выезжать на шашлыки, но сидите там на людях в метре друг от друга. У нас кровь с вирусом, сами понимаете".

Комары, конечно, несколько расстроились, а божья коровка была в таком ахуе, что вообще ничего не сказала. "А можно нам быть, как комары Южной Кореи и Японии?" - робко сказали они. - "Там успешно борются с вирусом не путём всеобщего карантина и всяких каникул, а отслеживания и изоляции всей цепочки заболевших, плюс бросания всех сил медицины на проблему. И тамошние комары прям жирные и ленивые. Давайте мы так сделаем. "Не, мы так не сделаем, - сказал Георгий. - Вы русские комары, и с вами Бог. Мы традиционно тупо копируем, что на Западе делают, не особо задумываясь, зачем это в принципе надо. А Азия что? Там вообще комары малярию разносят, да будет вам известно".

Ко всему прочему, Георгий потряс комаров, что ввёл налог на депозиты крови. "А это вообще нахуй? - испугались комары. - Какое это отношение имеет в войне с эпидемией?". "Самое таки прямое, - ласково объяснил им Георгий. - Надо в форме себя держать, для иммунитета. А вы крови насосались, и рады. Я и так целыми днями думаю - чего вы там жиреете, надо ещё что-нибудь отнять. Для вашего же здоровья стараюсь". Божья коровка мрачно нарезала круги по балкону, как истребитель. Видимо, у неё тоже были депозиты, но она не признавалась.

Ко всему прочему, Георгий распорядился закрыть все болота и реки, чтобы комары там скученно не сидели. "Но выдержит ли бизнес такие меры? - спросили комары, нервно оглядывая балкон. - Что-то нас это беспокоит. Вылетишь потом в сезон на ланч по привычке человека укусить, а он тебя сам хвать и кровь пить будет - весь обескровленный по самое не хочу, ибо кредиты, потеря работы, и всякая хуйня". "Мне главное, - ответил Георгий. - Чтобы вы видели, какие я принимаю охуительные меры для вашего здоровья, насекомые. А помогут ли они - это уже дело десятое. Выдержит ли бизнес меры - это проблемы бизнеса: нет хлеба, пусть едят пирожные. Я о вас забочусь, если не поняли".

И плотно закрыл балкон.

(с) Zотов

Помощник Президента долго шёл по коридору подземного бункера, пока на дальней двери не показалась крупная надпись "Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин". Подойдя поближе, он увидел более мелкую надпись "В дверь не стучать. Звонить в звонок".
"И действительно", - подумал помощник, - "В такую многотонную дверь, предназначенную для удержания ударной волны ядерного взрыва, разве постучишь? Стучи - не стучи, всё равно никто не услышит."
С этой мыслью помощник позвонил в звонок. Через полторы минуты начали скрипеть засовы и массивная герметичная дверь медленно открылась. Внутри стоял невысокого роста человек в жёлтом костюме химической и биологической защиты. На его лице была маска, через которую проглядывались знакомые черты российского президента.
- Вы прошли тест на коронавирус? - глухо спросил голосом Путина человек в костюме и маске.
"Это он", - подумал помощник, слегка поклонился и ответил: "Да, Владимир Владимирович, только что. У меня взяли анализ при входе в бункер."
- Тогда проходите.
- Благодарю Вас.
Предидент полминуты расстёгивал капюшон и ещё полминуты снимал маску, тщательно протирая все открытые части тела дезинфицирующей жидкостью. И не став снимать основной костюм, сел в своё кресло. Рукой показал помощнику на "гостевой" стул, который находился на расстоянии ровно 2 метра от Путина.
- Необходимые меры безопасности, - произнёс с улыбочкой Президент, - самоизоляция...
- Да, да, Владимир Владимирович, - подхватил помощник, - мы всё понимаем. Вы национальное достояние России. Мы Вас должны беречь как золотой запас. К тому же Вам больше 65 лет, Вы в группе риска. Ваша самоизоляция должна быть самой самой...
- Посмотрите что в мире творится, - в свойственной себе манере заговорил Путин, - Борис Джонсон лежит в реанимации, Принц Чарльз болеет, Ангела Меркель на самоизоляции. Они хотят, чтобы я заболел. Не дождутся!
- Всё правильно, Владимир Владимирович, не дождутся. - ответил помощник и показал рукой на бейдж, висящий у себя на пиджаке, - Мы с Песковым тоже защищаемся. Эта штуковина из себя выделяет газ, убивающий все микробы вокруг.
- Но коронавирус это не микроб, - неуверенно проговорил Путин, - разве это действует на вирусы?
- Мы с Песковым это в аптеке купили, - сказал помощник тоном, придающим уверенность главе государства.
- Ну хорошо, что у Вас?
- Владимир Владимирович, мы считаем, что Вы должны в очередной раз выступить перед гражданами России, - тон помощника стал ещё увереннее, - народ в растерянности. Все ждут Вашего слова.
- Вы текст подготовили?
- Да, пожалуйста, посмотрите, - помощник протянул главе государства листы с текстом выступления.
- Текст прошёл тест? - спросил Путин, брезгливо указывая пальцем на протянутые помощником листы бумаги.
- Да, - слегка растерянно промямлил помощник, - мы его показали редакторам, корректорам, согласовали с Вайно и киндер-сюр... ой, хотел сказать с Кириенко Сергеем Владиленовичем.
- Это всё да, так и должно быть по согласованию. Я говорю о тесте на коронавирус. Текст прошёл тест на коронавирус?
- На этот счёт Вы беспокоится не должны, - выпячил глаза помощник, - на всех компьютерах в Администрации Президента стоит антивирус Касперского. Министр цифрового развития сказал, что это единственный в мире антивирус, который может выявить в файлах компьютерный коронавирус.
- Оставьте их у себя. - Путин опять показал пальцем на листы, - Так поговорим. Потом распечатаете на антисептической бумаге через антикоронавирус Касперского, прогладите горячим утюгом и час продержите под ультрафиолетовой лампой. Они хотят чтобы я заболел. Не дождутся!
- Разрешите я озвучу основные моменты Вашей речи, а Вы по ходу сделаете корректировки.
- Да, - кивнул глава государства, снова почувствовав себя в безопасности.
- В начале речи Вы распределите полномочия по коронавирусу. То, что воспринимается людьми положительно - возьмёте на себя, а то, что отрицательно - возложите на губернаторов.
- Всё правильно, - удовлетворённо произнёс Путин, - тогда моё выступление должно быть не как в прошлый раз только перед народом. Нужно, чтобы губернаторы меня слушали по видеосвязи. А то получится, что я говорю в пустоту.
- Сделаем. Подключим на видеосвязь губернаторов. Выведем их на большой экран, чтобы люди не думали, что Вы общаетесь с пустотой. Предлагаю ещё задействовать министров.
- И министров тоже. Мишустин и Попова в обязательном порядке, - распорядился Путин.
- Затем Вы пообещаете поддержку бизнесу, пострадавшему от коронавируса.
- А в бюджетах денег хватит? - испуганно спросил Президент.
- Конечно нет. Наши бюджеты не рассчитаны на такое. Поддержку надо только пообещать. Саму же поддержку Вы поручите осуществлять губернаторам и министрам. Пусть выкручиваются как хотят. Если кто из бизнеса будет недоволен, так Вы скажете, что виноваты министры и губернаторы, - уверенно разъяснил Путину помощник.
- Согласен, - кивнул Президент, - а о детях говорить будем?
- Обязательно будем, - уверенно, почти криком сказал помощник, - разговоры о детях затрагивают потаённые струны души. Поэтому говорить о детях надо всегда, когда хочешь произвести на людей положительное впечатление. Детям, вернее их родителям надо пообещать на время коронавируса повышенные выплаты по маткапиталу. Ну, ненамного так, на тысячу или две. А то бюджеты треснут.
- Треснут, - тихо и с печалью в голосе согласился Путин.
- В конце Вашего выступления надо сказать жизнеутверждающую фразу. Вот послушайте, что мы придумали, - помощник встал и с пафосом в голосе продекламировал, - "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России. Победила она страшную "Чуму 20 века". Победит и коронавирус!"
- Под "Чумой 20 века" вы имеете ввиду фашизм? - уточнил Президент.
- Это, как Вам сказать, неповторимая игра слов. С одной стороны мы говорим о болезни, а с другой мы используем Ваш конёк - разговоры о Великой Отечественной войне. Получится красиво и изящно.
- Не надо о Великой Отечественной. Парад на 9 Мая мы отменяем. И сейчас не следует лишний раз напоминать людям об этом событии. Будем напоминать - люди спросят: Где парад? А мы что ответим? Сейчас не надо никаких упоминаний о Великой Отечественной, - логично рассудил Путин.
- Давайте тогда скажем так: "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России. Французов в 1812 году победили и коронавирус победим!" - быстро сообразил помощник, - До дня Бородинского сражения времени много. Да и парадов на "День Бородина" мы не проводим. Люди точно не спросят.
- Люди не спросят, а Макрон спросит. Позвонит и спросит, почему я французов сравниваю с болезнью. Что мне ему ответить? - опять включил логику Президент.
- Может мы тогда вспомним 1612 год? - продолжал перебор великих событий помощник, - "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России. Избавились от поляков в 1612 году, избавимся и от коронавируса!" Ведь ежегодно в России отмечается праздник в честь избавления от поляков, 4 ноября. Если бы поляки хотели позвонить и предъявить претензию, так они бы это давно сделали.
- На днях исполняется 10 лет с момента крушения под Смоленском польского Ту-154 с Президентом Качиньским. Если мы скажем об избавлении от поляков, то они подумают, что их самолёт сбили мы. Не надо про поляков, - продолжил свои логические размышления Путин.
- 1380 год? Монголы?
- Вот недавно ведущий программы Время сказал о космонавте из братского государства, которому в полёте было строго-настрого запрещено касаться чего бы то ни было. Так монголы приняли это на свой счёт. Ноту протеста прислали. Ведущему извиняться пришлось. Представьте, если что-то о монголах скажет Президент? Нет, о монголах нельзя совсем, - сказал Путин и через минуту добавил, - Надо сказать о тех народах, которых в настоящее время нет. Некому будет нам ответить. Какие народы на нас нападали в древности?
- Печенеги, хазары... - начал перечислять помощник, но был остановлен Президентом.
- Про хазаров не надо. Они были иудеями. За них может вступиться Израиль.
- Половцы, - сказал помощник.
- Печенеги и половцы! - утвердительно произнёс Путин.
- И половцы, - повторил помощник.
- Давайте так, - взял ситуацию в свои руки Президент, - Давайте скажем так: "Все проходит, и это пройдет. Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и печенеги ее терзали, и половцы, – со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную. Вместе мы все преодолеем".
- Отлично, - воскрикнул помощник, а потом задумался и сказал, - с печенегами и половцами становится очень похоже на речь известного юриста Фёдора Плевако, он сказал: "Много бед, много испытаний пришлось перенести России за ее больше чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары и поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... Старушка украла старый чайник, стоимостью в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно". Эту речь, Владимир Владимирович, юрист Плевако произнёс в издевательском тоне. Вам не следует её повторять.
- Плевако был соратником прокурора Вышинского? - удивлённо спросил Путин.
- Нет, Владимир Владимирович, он жил в 19 веке и был известным адвокатом.
- Да - да, что-то припоминаю из курса юрфака ЛГУ. Но большинство людей этого не знает. А те, которые помнят эту речь, скажут обо мне, что я высококлассный юрист. Оставьте так. С печенегами.
- И половцами?
- И половцами, - утвердил свою речь Путин.
- Ещё вопрос, Владимир Владимирович, - продолжил помощник, - Вы выступать перед народом будете из Ново-Огарёво или из Кремля?
- Никуда я из самоизоляции не выйду. Не дождутся. Выступать буду отсюда. В бункере есть студия оборудованная под кабинет в Ново-Огарёво. Вот оттуда я и выступлю. Пусть все думают, что я работаю, а не сижу в самоизоляции.
- Всё понял. Разрешите исполнять?
Помощник вышел и за ним захлопнулась массивная герметичная дверь с надписью "Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин. Не стучать. Звонить в звонок."

Предупреждаю, полный бред и лакировка образа. Понравилось.

Алексей Беляков.
А если бы он действительно вдруг ожил?
Сбегает ночью из Мавзолея, тайком, прячась. Ничего не понимает вокруг, но добредает до окраины города. Где его встречает тетенька за 50, она рано утром гуляет с собакой. По иронии судьбы ее зовут Надя.
Надя укрывает Ленина. Она схоронила мужа два года назад, живет одна. Ленина не узнает, да и кому придет в голову, что он восстал из гроба?
Конечно, исчезновение Ленина вызывает панику в Кремле. Мавзолей тут же закрывают на ремонт, по городу ползут страшные слухи: Ленин стал зомби и всем кирдык.
А Ленин на маленькой кухне жарит яичницу и слушает «Апассионату». Надя смотрит на него влюбленными глазами.
Надя думает, что ее Вова – авантюрист в бегах. Тот и не спорит. К тому же он сам не помнит, кто он вообще. Помнит немецкий, английский, помнит Гегеля и Пушкина, а вот кто он такой – не помнит, лишь свое имя.

С Надей у них идиллия. Вова погружается в быт, он с удовольствием готовит, пылесосит, моет посуду. Соседи видят, что их вздорная Надька стала вдруг милой и улыбчивой, не понимают, что с ней такое? А она счастлива с Лениным.
Надю беспокоит лишь, что Вова очень бледный, вид нездоровый. И решает вывезти его на свою дачу. Тут они гуляют по лесу, собирают грибы и вдруг натыкаются на шалаш. Ленин мучительно что-то припоминает. И даже предлагает им с Надей переночевать в шалаше. Это, конечно, вздор, но Надя соглашается: хочется Вове романтики, почему нет.
А Вова ночью сидит у костра, трет лоб, кажется, что-то уже вспоминает.
На старой даче Вова наводит порядок. Забирается на чердак, где всякий хлам. И тут обнаруживает полное собрание сочинений Ленина, осталось от Надиного отца, мелкого партработника. Ленин читает Ленина. И вспоминает, наконец, кто он.
Когда из магазина возвращается Надя, Ленин разводит во дворе огромный костер. «Что за мировой пожар, Вова?» – кричит Надя.
Ленин усмехается: «Будет мировой шашлык, Надя».
И бросает в огонь свои тома, один за другим.

ФСБ ищет сбежавшего Ленина. И находит: всюду же камеры. Целый спецназ мчится на дачу к Наде. Оцепляют, врываются. Ленин колет дрова, оборачивается. «Стоять! – кричат ему – Брось топор!»
И тут у Ленина открывается его суперспособность. Оказывается, никуда она не исчезла за сто лет. Зажигать людей своей речью. И посылать их куда подальше.
Спецназ ФСБ быстро покидает дачу, еще и извиняется за сломанные ворота.
Ленин смотрит на Надю, усмехается: «Да, я Ленин».
Надя бледнеет: «Но ты же умер».
Ленин, сердито: «Слушай, если ты чем-то недовольна – могу уйти!»
Надя обнимает его: «Вова, ну что ты? Куда я теперь без тебя? Пива хочешь, а?
Ленин, с прищуром: «Балтику?».
Надя: «Балтику»