Форум жителей дачного посёлка Загорянский

www.zagoryansky.com
Добавить форум в Избранное
Текущее время: 15 июн 2021, 02:46

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 589 ]  На страницу Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 08 дек 2019, 20:38 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Американский бизнесмен Илон Маск рассказал в интервью журналисту Washington Post, что очень хотел бы видеть директора «Роскосмоса» Дмитрия Рогозина в числе менеджеров своей космической программы. По мнению Маска, Рогозин «посрамил американскую космонавтику».

Илон Маск отметил, что, несмотря на критику в российских СМИ, Дмитрий Рогозин воплощает в жизнь многочисленные полезные инициативы. Так, за счёт уменьшения числа запусков ракет в период 2010-2019 годов выбросы углекислого газа в атмосферу сократились на 33%. «Роскосмос» проводит передовые исследования в области сооружения поселений на Марсе, создаёт передовые космические аппараты и отправляет спутники к тёмной стороне Солнца. Ни одно американское космическое агентство не занимается теми вещами, которые есть в «Роскосмосе» благодаря Рогозину.

«Я бы хотел нанять Рогозина, но мне это не по карману. Я однажды сказал ему: Дмитрий, иди работать к нам. На что он ответил: А сколько у вас платят? Я сказал, что этот вопрос обсуждается, но мы можем назначить ему оклад в двадцать пять-тридцать миллионов долларов в год. На что он рассмеялся, по-дружески похлопал меня по плечу и ушёл», — рассказал Илон Маск. :at:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 09 дек 2019, 15:28 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Вложение:
EBE3446A-2792-43C2-93E4-8CD56562E890.jpeg
EBE3446A-2792-43C2-93E4-8CD56562E890.jpeg [ 50.36 КБ | Просмотров: 2432 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 14 дек 2019, 21:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2009, 20:17
Сообщения: 6407
Откуда: Загорянка
Награды: 3
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина III степени (1) Медаль Гоши Загорянского (1)
Благодарил (а): 643 раз.
Поблагодарили: 1849 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 116
Отличную идею по преодолению допингового кризиса в российском спорте предложила Валентина Матвиенко. Идея беспроигрышная в прямом и переносном смысле.

А ведь действительно, раз наших спортсменов решили не пускать на международные соревнования, давайте проводить соревнования свои собственные. Это как с продовольствием. Перестали нам поставлять импортные продукты, так мы сами стали их выращивать.
Вы нам суёте санкции, а мы вам в ответ - антисанкции.

Валентина Ивановна права. Надо параллельно с Олимпиадой в Токио в 2020 году провести альтернативную Олимпиаду в России. Прямо день в день. Они будут соревноваться там, а мы здесь, у себя.

Я так подумал, преимуществ у такой альтернативно-параллельной Олимпиады много, а недостатков почти нет.

Первое главное преимущество. В российской Олимпиаде будут участвовать только российские спортсмены. Это не просто здорово, это патриотично! Включаешь телевизор, а там только наши бегают. Россияне будут болеть только за россиян, и никакая альтернатива нам не нужна.
Даже если кто-то пришлёт на нашу Олимпиаду своих спортсменов, то наверняка второй состав (первый поедет в Токио). А второй состав наши порвут как Тузик грелку.

Второе бесспорное преимущество. Это отсутствие на нашей Олимпиаде представителей WADA. Эти игры будет контролировать RUSADA. Значит проблем с допингом не будет. Никто не сможет сказать про руку ФСБешника, которая через дыру в стене подменяла пробы. Пробы вообще не нужно будет подменять. Не думаю, чтобы офицерам WADA были интересны пробы спортсменов, участвующих в альтернативной Олимпиаде. Значит обколоть российских спортсменов для улучшения результатов можно будет "по самые помидоры". Но об этом никто не узнает, а мы будем молчать.

Третье важное преимущество. Судейство на нашей Олимпиаде будут осуществлять только российские судьи. Таким образом, мы полностью исключим засуживание наших спортсменов, и вынесение решений не в нашу пользу. Никаких заступов, фальстартов и оффсайдов. Всё ради победы. Ради нашей победы!
Если не хватит российских спортивных судей на все соревнования, то пригласим судей из Басманного и Тверского судов города Москвы. Уверен, они справятся, ведь им всё равно что судить, когда им сверху дают чёткие указания. И дополнительный стимул соблюдать правила у спортсменов появится, например, если футболист, ударив по мячу, попадёт в охраняющих стадион полицейских, то он получит 2 года. (шутка)

Четвёртое преимущество, вытекающее из первых трёх. На всех соревнованиях нашей Олимпиады будут побеждать только наши. Представьте, что на всех трёх пьедесталах стоят российские спортсмены, поднимают три российских флага, и всегда звучит российский гимн. Эта Олимпиада будет самой результативной Олимпиадой в нашей истории. Она будет беспроигрышной. Российская сборная гарантированно возьмёт всё золото, всё серебро и даже всю бронзу. Раньше об этом можно было только мечтать, а наша Олимпиада сделает эту мечту реальностью.
Кстати, на нашей Олимпиаде мы завоюем медалей больше, чем разыгрывают на Олимпиаде в Токио. Они с дуру вычеркнули из олимпийских видов спорта греко-римскую борьбу, а мы-то нет. Так, что у нас ещё и дагестанцы будут друг с другом бороться, а Дагестан, напомню я вам, часть Российской Федерации.

И, наконец, пятое преимущество. Наша Олимпиада будет самой малозатратной для российской экономики. Не надо будет строить новые Олимпийские деревни, не надо ремонтировать спортивные объекты. Ведь будут соревноваться только наши спортсмены, а нашим не привыкать к российской реальности. Не придётся строить новые аэропорты и новые гостиницы, смотреть на нашу Олимпиаду приедет мало гостей, в основном - туристы-экстремалы.
А вот церемонии открытия и закрытия Олимпиады придётся делать максимально зрелищными. Нужно, чтобы мировое сообщество заметило сам факт проведения альтернативной Олимпиады в России, иначе всё это не будет иметь смысла. Правда, на параде по кругу стадиона пройдёт только одна российская сборная, зато пройдёт гордо и под песню "Нас не догонят".



Кто-то спросит, можно ли вообще соревноваться самими с собой?
Нет, скажу я вам, не самими с собой, а с другими спортсменами, выступающими на основной Олимпиаде в Токио. Просто они соревнуются там в Японии, а мы - здесь в России. И график российских соревнований будет синхронизирован с основной Олимпиадой. Например, у них в Токио забег на 100 метров, и у нас в этот же день забег на 100 метров. Но когда они бегут там, у нас тут ещё ночь. Наши спортсмены побегут когда у нас будет день, то есть с разницей в 8 часов. И мы уже будем знать их результат. Например, в Токио побеждает на 100-метровке какой-нибудь негр из США с результатом 9,8 секунды. У наших спортсменов, тренеров и судей будет ещё целых 8 часов, чтобы подготовиться и выдать результат лучше. И наш спортсмен может показать результат в 9,5 секунды, поэтому олимпийским чемпионом станет он, а не негр из США.
С игровыми видами спорта ещё проще. Например, выходит на поле наша сборная по футболу, а противника нет. По футбольным правилам победа в поединке автоматически засчитывается тем кто вышел, то есть нам.



О недостатках. Пока писал о преимуществах думал о недостатках. Нашёл только один. Наши спортсмены не смогут выехать за пределы России, притом не только во время нашей Олимпиады, но и на последующие международные соревнования. Их после этого перестанут воспринимать всерьёз. Но, скажу я вам, лучше гарантированно получить золотую медаль и петь российский гимн у себя на Родине, чем завоевать её в борьбе и молча смотреть на поднимающийся белый флаг на чужбине.

Так, что альтернативная Олимпиада в России по истине беспроигрышна!

Надо теперь подумать об альтернативном чемпионате мира по футболу.

Напомню, что в этой теме мнение авторов может не совпадать с мнением администрации форума и здравомыслящих людей.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 18 дек 2019, 20:24 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Авторский спектакль Андрея Аверьянова «Сказ про Егора, царёву опору, сына Федота-стрельца, удалого молодца» — блестящее продолжение известной сказки Леонида Филатова «Про Федота-стрельца».

https://m.youtube.com/watch?v=Jv7m8vJHbGI


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 20 дек 2019, 12:50 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Александр Гутин
14 ч.
На пресс-конференции Путина абсолютно случайные корреспонденты задают абсолютно случайные вопросы. Ответы на них готовились месяца два. Но это чистое совпадение.
Журналисты сидят в зале, волнуются, тихонько переговариваются. Входит Песков:
- Здравствуйте, господа журналисты, начинаем очередную пресс-конференцию президента Российской Федерации. Прошу задавать вопросы в порядке заранее установленной очереди и регламента. Имею честь представить, Владимир Владимирович Путин!
Аплодисменты.
Путин:
- Спасибо, Дмитрий, что представил, а то меня бы никто не узнал.
Зал неистово смеется удачной шутке. Путин машет рукой, призывая зал к тишине. Зал мгновенно затихает.
Песков:
- Прошу, ваши вопросы.
Зал шумит, машет плакатами, трясет руками.
Песков:
- Так, по регламенту у нас вопрос от журналиста Степанова из газеты "Голос Калининграда".
Путин тихо шепчет:
- Дмитрий Сергеевич, что же вы палитсеь так со своим регламентом?
Песков краснеет, шепчет в ответ:
- Извините, бес попутал. Так есть тут Степанов?
Встают четыре человека, хором кричат:
- Я!
Песков растерянно:
- И все из Калининграда?
Трое садятся, остается один:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! У нас, у жителей самой западной области России, назрел вопрос. Правда ли, что нас отдадут Германии, как Крым России? Ходят такие слухи.
Путин:
- Сегодня непростое время, если затянуть пояса потуже, то тенденция роста нефти будет эквивалентна реальной стоимости барреля. А это значит, что на протяжении многих лет, наша страна не имела права на раскачку, что мы верны принципам и установкам, что, согласно исследованиям, мы стабильно впереди тех, кто позади. Надеюсь, мой ответ вам понятен.
Степанов из Калининграда:
- Понятен. То есть нет. Просто если что, то мы не против....
Песков резко:
- Регламент, прошу соблюдать регламент, следующий вопрос. Давайте вы! Представьтесь.
Встает журналист:
- Фролов, "Усть-Жопинский рабочий". Здравствуйте, господин президент. Вот вы у нас в Усть-Жопинске не бываете, а зря, это прекрасный заповедный край. Правда, у нас нет дорог. Именно это я хотел вам сообщить.
Путин:
- Ну, так как же я к вам приеду, если у вас нет дорог? Сделайте дороги, а уж потом я приеду. Спасибо, следующий.
Песков:
- Давайте дадим слово женщине. Вот вы, пожалуйста, вам слово.
Встает полноватая женщина за сорок:
- Владимир Владимирович, дорогой вы наш человек!
Песков:
Извините, что перебиваю, представьтесь, пожалуйста.
Женщина:
- Ой, что это я...Свыдригайло Ольга Петровна, газета "Российская Россия", город Торжок. Дорогой Владимир Владимирович! Я хочу выразить вам всю нашу любовь! Она настолько глубокая, безграничная, любовная наша любовь, что я прямо не знаю! Спасибо вам за то, что вы делаете, за то, что вы сделаете, за то, что переделаете, а если чего-то не доделаете, так это значит, так и надо! Счастья вам, здоровья, успехов, вам и деточкам вашим, храни вас господь!
Путин:
- Спасибо большое, спасибо. А в чем вопрос?
Женщина:
- Да какие к вам вопросы? Нет никаких вопросов, все, что вы делаете, не вызывает вопросов. Счастья вам, здоровья, успехов...
Песков:
- Спасибо, спасибо, давайте следующего. Вот вы, мужчина!
Встает мужчина.
- Николай Шишкин, журнал "Ракета", город Усолье-Сибирское. Скажите, Владимир Владимирович, когда уже долбанем по Америке? Сил же нет на это смотреть! Кругом разврат, гейство, навязывание ценностей. Не кажется ли вам, что пора?
Путин:
- Спасибо за вопрос. Это неоднозначный и очень не простой вопрос. С одной стороны, поводов для этого предостаточно. Но с другой стороны, как же мы долбанем по Америке, если у половины депутатов там живут дети и есть недвижимость? Тут надо соблюдать терпение и не делать скоропалительных оценок.
Песков:
- Давайте следующий вопрос, граждане, вот вы, девушка!
Девушка:
- Евгения Еленовна Старски-Бдыщ, журнал "Феминизм". Я не только журналистка, но и блогерка. Подписывайтесь на мой инстаграмм бдыщбдыщ92. Так вот, мне кажется, что это просто оскорбительно, что у вас пресс-секретарь, а не пресс-секретарка. Вы специлаьно не доверяете женщинам или это совпадение?
Путин:
- Для меня нет никакой разницы. Главным критерием при приеме на место пресс-секретаря были усы. Вот, Дмитрий Сергеевич и подошел. А женщина он или мужчина, не имеет никакого значения.
Песков шепотом:
- Владимир Владимирович, что значит никакого значения?
Путин:
- Спокойно, Дима, я потом тебе все объясню....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 21 дек 2019, 10:10 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Вложение:
34115623-B78E-4BD9-A1C4-2AF1C3074045.jpeg
34115623-B78E-4BD9-A1C4-2AF1C3074045.jpeg [ 136.76 КБ | Просмотров: 2307 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 25 дек 2019, 10:03 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Утреннее
На мою безобидную реплику в сети о сталинистах получил отповедь от настоящего патриота.
Зачем вы клевещите на Родину, ведь она вас вырастила, выучила, выпустила в мир и поставила на крыло, у вас есть газ, свет, тепло, крыша над головой, где вы сладко спите и жрете, выращенное крестьянами на полях необъятной Родины.
Посмотрите вокруг, Америка погибает, Европа раздавлена фурами и бьется в агонии, скоро они все прибегут к нам, потому что мы сильнее любого агрессора.
Они будут пить воду нашего Байкала, проедать наши ресурсы и греться на нашем солнце, ведь наша земля-последняя обитель человечества..
Сколько раз мы спасали мир от варваров, сколько крови пролили, спасая другие цивилизации.
Может быть, нет у нас всего сегодня в достатке, но мира и спокойствия у нас жопой ешь (простите, я волнуюсь).
Авдеев- военный пенсионер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 27 дек 2019, 19:53 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Дядя Петя спит в сугробе,
Не по чьей-то подлой злобе,
Рухнул дедушка в салат -
Тут никто не виноват.

Мама уронила елку,
Водки треснув втихомолку.
В коридоре сволота,
Наступила на кота.

Папа пробкой от бутылки,
Люстру превратил в опилки.
Под «Иронию судьбы»,
Коля скушал все грибы.

Пусть всё выглядит нелепо,
Этот праздник – наша скрепа
Рыба, мясо, оливье
Ради счастья на Земле!

И пора сказать нам веско:
Признавай его, ЮНЕСКО!
Признавай же, а не то,
Мы напишем в «Спортлото»!
Вложение:
5708215E-6842-4B99-BAFA-C2BA13CBAADF.jpeg
5708215E-6842-4B99-BAFA-C2BA13CBAADF.jpeg [ 219.5 КБ | Просмотров: 2215 ]


МОСКВА, 27 дек - РИА Новости. Салат оливье, фильм "Ирония судьбы" и посещение бани 31 декабря могут стать наследием ЮНЕСКО — депутат Госдумы Виктор Зубарев предложил внести российские традиции празднования Нового года в список нематериального культурного наследия человечества.
Соответствующее письмо он направил гендиректору ЮНЕСКО Одрэ Азуле. Копия письма есть в распоряжении РИА Новости.
"Мы обращаемся в Межправительственный комитет по охране нематериального культурного наследия с беспрецедентной просьбой: включить в Репрезентативный список нематериального культурного наследия человечества традицию празднования Нового года в России, а также традицию новогоднего застолья в России", - говорится в письме.
Зубарев отмечает, что именно Новый год, который в России отмечают 1 января с 1700 года, вобрал в себя лучшие черты праздника, роднящего людей.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 06 янв 2020, 09:43 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Ненаучная фантастика
НАЛОГ НА КОТА
Влада Черкасова
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 08 янв 2020, 21:24 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
1964г........

Вложение:
82060997_2914948175222935_8714536502404579328_n.jpg
82060997_2914948175222935_8714536502404579328_n.jpg [ 115.45 КБ | Просмотров: 2102 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 08 янв 2020, 22:37 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
.
Вложение:
81392476_2580302162018251_2323313123697623040_n.jpg
81392476_2580302162018251_2323313123697623040_n.jpg [ 31.87 КБ | Просмотров: 2099 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 10 янв 2020, 16:54 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Павел Асс и Нестор Бегемотов
Операция "Игельс" или как размножаются ёжики.
Глава 4
В бункере Гитлера
В бункере Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым дубовым столом восседали высшие офицеры Рейха. Под портретом великого Фюрера сидел сам великий Фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему немецкие войска потерпели поражение на Курской дуге, и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
– Мало танков, – гундосил Гиммлер.
"А в штабе много идиотов", – думал всезнающий Мюллер.
– Мало самолетов…
Генерал фон Шварцкопфман встал, прокашлялся, высморкался в зеленый носовой платок и прохрипел:
– Господа! На Курской дуге мы потерпели поражение вовсе не из-за того, что было мало танков и самолетов, которых у нас, слава богу, хватает, а из-за наглости русских партизан. Командующему немецкими войсками на Курской дуге генерал-фельдмаршалу фон Клюге они подложили, извиняюсь, на сидение, ежика…
Все оживились.
– Да, да, господа! Русского ежика! Вследствие этого командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого руководства немецкие солдаты, – генерал вытер слезу, – не знали, куда стрелять.
Борман мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу фон Клюге подложили ежика. Шутка удалась.
– Так, – сказал Гитлер.
Воцарилась тишина.
"Почему я импотент?" – горько подумал Фюрер.
Через несколько секунд умному Геббельсу случайно пришла в голову мысль.
– Надо уничтожить партизан, и мы захватим Россию.
– Не проще ли уничтожить ежиков? – предложил Гиммлер.
– Так, – сказал Гитлер.
Все снова замолчали.
"Ну почему же я импотент", – страдал великий Фюрер.
– Надо вывести всех ежиков из России, – глубокомысленно сказал Геринг.
– И тогда в России нарушится биологическое равновесие, – подхватил Гиммлер, – и партизаны перемрут с голоду.
– Гениально! – восхитился подхалим Шелленберг.
– И мы тогда покажем русским еще одну Курскую дугу и еще один Сталинград.
– Гениально! – орал Шелленберг.
– Так.
Гитлер поднялся, обошел стол, встал за спиной Бормана и похлопал его по потной лысине.
"Господи! Ну, почему же я импотент? Почему не он, не Геббельс, а именно я?"
И Фюрер пошел к Еве Браун. Все проводили его сочувствующими взглядами.
Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился.
– Предлагаю закодировать операцию словом «Игельс», – предложил Геббельс.
– Я – за, – сказал Мюллер, которому было все равно.
– Шелленберг, – попросил Гиммлер, – доставайте.
Шелленберг достал из-за пазухи бутылку армянского коньяка и разлил в рюмочки. Хватило на всех, а то, что осталось, Шелленберг вылил себе в рот.
– Предлагаю выпить за операцию "Игельс"!
Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц. Все тут же сели. Штирлиц услышал только несколько последних слов.
"Скрывают", – подумал он и решил сделать вид, что он зашел просто так. Штирлиц подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел.
"Бездельники", – подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу.
– Товарищ Штирлиц, – послышался осторожный голос Геринга, у которого недавно пропала половина доклада Фюреру, а вторая половина оказалась сильно испачканной, – когда берете документики из сейфа, возвращайте обратно и не пачкайте, пожалуйста.
– Нужны мне ваши документы, – обиделся Штирлиц, – у меня своих хватает.
Он подошел к столу, отнял у Геббельса рюмку и провозгласил:
– За моего любимого Фюрера!
С недовольными лицами все выпили. Обделенный Геббельс обиженно посопел, достал бутылку шнапса и отхлебнул прямо из горлышка.
– Хайль! – и Штирлиц вышел.
От шнапса Геббельса передернуло так, что он подумал: "Яка гарна горилка!"
– На чем мы остановились? – спросил он, вытирая рот рукавом мундира.
– На операции «Игельс», – сказал Шелленберг.
Дверь снова внезапно приотворилась, и в нее просунулась довольная физиономия Штирлица.
– Да, господа, я, когда вошел, забыл поздороваться!
– Здравствуй, здравствуй, – сказал вежливый Мюллер.
Штирлиц еще раз закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью он считал ниже своего достоинства.
Гиммлер встал, обошел стол и выглянул за дверь. Убедившись, что Штирлица поблизости нет, он оглядел своих соратников и, прищурившись, спросил:
– Кстати, господа, о Штирлице: как бы нам попасть к нему на день рождения?
– Предлагаю на халяву, – сказал Геббельс, – заодно и подарок покупать не надо.
Гиммлер взял из хрустальной вазы большое красное яблоко, с хрустом откусил половину, и, жуя, сказал:
– У меня на складе завалялся маленький списанный бронетранспортерчик человек на десять-двенадцать… Поедем на нем, а потом подарим Штирлицу… Все равно выбрасывать.
Все потянулись за яблоками.
– А как назад? – спросил Геринг.
– Назад нас отвезут.
Они еще немного посплетничали, Борман похвалился новой секретаршей. Разговор зашел о женщинах, перекинулся на французскую порнографию, а потом у каждого нашлись свои дела.
Продолжение следует...
Не думай о секундах свысока,
Наступит время, сам поймёшь, наверное.
Свистят они, как пули у виска,
Мгновения, мгновения, мгновения...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 12 янв 2020, 11:18 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Павел Асс и Нестор Бегемотов
Операция "Игельс" или как размножаются ёжики.
Глава 5
Вербовка пастора Шлага.
Засунув руки в карманы, Штирлиц шел по коридору. Его настроение было на редкость веселым, что случалось с ним редко. Центр, наконец-то, ответил на его запросы, прислал посылку с папиросами и вскоре обещал прислать новую радистку.
Из-за двери с надписью «Гестапо» доносились жалобные стенания, словно за этой дверью кому-то дали в нос.
"Странный кабинет, – подумал Штирлиц, – здесь постоянно кого-то бьют."
Дверь со скрипом отворилась, и Штирлиц увидел своего хорошего друга Айсмана. Штирлиц не без удовольствия вспомнил, как на прошлой неделе они разгромили публичный дом, хозяин которого оказался евреем.
– А, Штирлиц! – единственный глаз Айсмана радостно засверкал, – ты-то мне как раз и нужен. Вопросик есть. Столица Советского Союза из шести букв на «Мы». А?
– Не знаю. Мадрид, наверно.
– Подходит.
Айсман вписал "Мадрид".
– Кого бьем? – деловито поинтересовался Штирлиц, прикуривая.
Айсман потянулся за "Беломором".
– Есть тут один. Некто пастор Шлаг.
Они вошли в кабинет. Два потных дюжих гестаповца методично избивали толстенького человечка в рясе. На лице человечка застыло покорное благочестивое выражение.
– В чем тебя обвиняют, скотина? – орал гестаповец. – За что тебя взяли? Где твое дело?
– Вот, – сказал Айсман, – Борман дал распоряжение пощупать, а дело потеряли. А этот гад не сознается, в чем виноват.
– В чем тебя обвиняют? – хором надрывались гестаповцы.
Пастор молчал. Штирлиц вспомнил про дело этого пастора, которое он когда-то где-то видел.
– Отдай его мне, Айсман, – попросил он.
– Зачем тебе эта толстая свинья?
– На Бормана похож.
Айсман захохотал. Гестаповцы доставили Шлага в кабинет Штирлица. Пастор стоял по стойке «смирно». Штирлиц присел на край раскладушки и пристально посмотрел на пастора.
– Садитесь.
– Спасибо, я постою.
– Садитесь, черт вас возьми.
Пастор Шлаг устало опустился на табуретку.
– Чаю хотите? – спросил Штирлиц и налил ему стакан холодного чая.
Они говорили около получаса. Штирлицу пастор понравился. Шлаг, без сомнения, был умен, а его размышления о женщинах привели Штирлица в восторг.
– Все это хорошо, – сказал Штирлиц, – а все-таки, пастор, на кого вы работаете?
– Господин штандартенфюрер! Я готов работать на кого угодно и, честное слово, я ни в чем не виноват.
– Прекрасно, – сказал Штирлиц, – вы будете работать на меня.
Он достал папку с надписью "Дело N 148".
– Это я взял у гестапо ваше дело. Почитайте!
Пастор просмотрел дело. Дойдя до места, где его обвиняли в работе на чью-то разведку, он удивленно приподнял брови.
– И с чего они взяли, что я на кого-то работаю? Ведь это же ерунда!
– Теперь вы работаете на меня, – напомнил Штирлиц.
– Да, да, конечно.
– Пастор, а зачем вам так много женщин?
– Это мои прихожане, – потупил очи пастор Шлаг, – вернее, прихожанки.
– А сколько вам лет?
– Зимой будет пятьдесят два.
– А почему вы до сих пор не женитесь?
Пастор Шлаг смущенно покраснел.
– Я еще слишком молод, чтобы думать о женщинах.
Штирлиц повертел в руке карандаш и выписал пропуск.
– Вы свободны. Когда понадобитесь, я вас найду. Если кто будет приставать, ссылайтесь на меня, я им морду набью, они меня знают.
Пастор долго благодарил Штирлица и, не веря еще, что он, наконец-то, свободен, ушел.
Штирлиц потянулся, зевнул и лег на раскладушку. В его голове созревал колоссальный план. Он задремал. Вдруг в кабинет ворвался Айсман.
– Ты что, его отпустил?
– Кого? – сонно спросил Штирлиц.
– Этого пастора вонючего…
– Он раскололся, – скучая, сказал великолепный Штирлиц, – и даже согласился стать моим агентом.
Айсман уважительно посмотрел на Штирлица и поправил черную повязку на глазу.
– Да, Штирлиц, однако, умеешь ты работать с людьми.
Они попили чаю, Айсман рассказал пару новых хамских проделок Бормана и посоветовал остерегаться садиться на второй от двери унитаз.
Так они просидели до конца рабочего дня.
Продолжение следует...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 16 янв 2020, 12:10 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Вложение:
1552647453_.jpg.bb4c27ca0a6ca241150db2e3b356e864.jpg
1552647453_.jpg.bb4c27ca0a6ca241150db2e3b356e864.jpg [ 36 КБ | Просмотров: 1989 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 16 янв 2020, 12:22 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 5037
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 699 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Вложение:
82603674_2768388666550824_2120868186638254080_n.jpg
82603674_2768388666550824_2120868186638254080_n.jpg [ 26.03 КБ | Просмотров: 1988 ]


Предыдущий рекорд Федор поставил в декабре 2019 обогнув пешком младшего Чайку за 6 дней (c)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 589 ]  На страницу Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Rambler's Top100