Форум жителей дачного посёлка Загорянский

В Чехове в вагон электрички вошли двое молодых людей второй свежести. Они встали у дверей, держась друг за друга, и один из них, в грязной футболке, на которой был нарисован крейсер «Аврора» и приписаны известные слова поэта: «Ой ты, участь корабля: скажешь "пли!" - ответят "бля!", икнул так, что состав лязгнул и тронулся. Кое-как отдышавшись, человек простер руку, с зажатой в ней бейсболкой, вперед и сказал:
- Граждане! Мы не отстали от поезда. Мы не собираем деньги на билет...
- И на операцию, - вставил другой.
Первый продолжал:
- Мы вчера отравились паленой водкой…
Тут он снова икнул еще громче, чем прежде.
- … и мой друг потерял зрение, - сказал он и с отвращением покосился на своего товарища по похмелью.
- Ни хера себе… - изумленно сказал другой, - Илюха…
-… к счастью, - без остановки продолжал первый, - мы выпили не очень много, и Толик ослеп только на один глаз.
Произнеся эти слова, человек с крейсером на груди толкнул в бок Толика:
- Прикрой глаз, мудила.
Толик беспрекословно прикрыл рукой глаз. Илюха икнул в третий раз и завершил свою речь:
- Граждане! Подайте на опохмел инвалиду по зрению!
В вагоне засмеялись, захлопали и стали доставать из карманов деньги.
Толик добавил:
- Помогите и мы уйдем от вас. И запаха нашего не будет. Он помахал рукой, отгоняя от себя и друга перегар.
Они двинулись по вагону: Илюха протягивал пассажирам мятую бейсболку, а Толик, прикрывший глаз одной рукой, второй, точно слепой, трогал головы сидевших и туловища стоявших, за что получил по морде и червонец от одной полнотелой гражданки. На выходе из вагона мужчина в камуфляже вручил Толику начатую бутылку Очаковского пива. Даже спаниель одного из дачников дал два рубля одной монетой.

О роли РЖД в жизни людей пенсионного возраста.

Собирался в Питер поездом. Всё, как я люблю - плацкарт, боковушка, вторая полка, минимум удобств, три тыщи рублей. Мне комфорт нельзя, расхолаживает. Скажи мне - не стой, садись, я лягу. Скажи мне - закуривай, я выпью. Скажи мне - отдохни, через полгода увидимся. Скажи мне... Лучше со мной вообще не разговаривать. Зашел на сайт РЖД покупать билеты. А билеты почему-то в два раза дороже. По цене самолета, хотя по рельсам все-таки мозгов меньше надо, чем без рельс. Я как-то в Адлер ездил. Нам проводник ведра с холодной водой давал, чтобы мы от жары обливались и реже падали в обмороки. А самолетом мне тоже нельзя. Два с половиной часа всего до Питера. Где подвиг, где преодоление? Питер надо заслужить, иначе разврат. Нет на свете ничего развратнее самолета. Фьють! - и ты уже на месте.
От такого разврата люди только и делают, что по миру шастают, вместо того, чтобы благоустраивать малую родину или хотя бы ремонтик делать. В старые времена, когда на лошадях, еще лучше было. Пока из Перми до Москвы доскачешь, всю жопу о седло сотрешь. Раз сотрешь и всё - домашний. Говорят, большинство людей умирает в радиусе тридцати километров от места рождения. Я бы сузил. Прямо в роддоме, чтобы голову никому не морочить. Раз-два, брык! Любо. У меня друг-философ есть. Говорю ему как-то по пьяни - в чем смысл, какого хера, драл я всё в рот! А друг отвечает - надо всё взорвать. Что - всё, спрашиваю. А тот такой - вообще всё, всю планету, к едрене фене, в духе ницшеанства. Я обомлел. И что, говорю, и как? А друг закурил и лихо так - ничего и никак. Я как это "ничего" и "никак" услышал, такой восторг меня обуял, такая свобода! Ни-че-го и ни-как! Емко и ясно. Высшая лапидарность.
Я один раз такое видел. РЖД опять отличилось. В Шабуничи поехал. Эта такая деревня незначительная, куда электричкой сподручно добираться. Перед Шабуничами есть две станции. Одна называется "Стрелка", другая "Увал". Полная бабка электричек. Нет, не так. Полная электричка бабок. Рассада, котомки, морщинистый восторг. Седина в бороду, грабли в руки. Неймется. В роддоме не хотят, у телика не хотят, хотят на грядке, в компании оводов и чернозема.
"Увал". Я в тамбуре курю. Бабки сгрудились, как десантура перед выброской. Тут двери открываются. Смотрю - платформы нет. Срыли наглухо. Хлопцы рждешные постарались. До земли метра два с половиной. Косогор. Щебенка острая. Бабки офигели. Дальше ехать - дорого, да и не по адресу. Прыгать - костей не соберешь. И времени нет - остановка три минуты всего. Я аж вторую закурил, такой волнительный момент. Прыгать? Дальше ехать? Котомки кинуть, а потом прыгать? Что пересилит - инстинкт самосохранения или желание помереть на грядке? Ничего и никак или все-таки что-то и как-то? Кинофильм, только поживее.
Пометались бабки, пометались и посыпались, только щебень летит. Какая набок, какая кубарем, какая ой-ой! Я трех снять успел, когда двери перед носом закрылись. Пёхом до Шабуничей пёр. Лучше уж, думаю, ничего и никак, чем такие вот путешествия. Зато сейчас РЖД цены задрало, дома все будут сидеть, Соловьевым просвещаться. Или самолетом двинут. Правда, если трап подать забудут, полет может стать последним. Некоторые говорят "крайним". Подозреваю, это те же самые люди, что платформы посреди лета срывают. Мне кажется, я разгадал тактику РЖД. Они хотят сократить поголовье бабок, чтобы государству помочь, потому что не может оно уже их пенсиями кормить. Если с колокольни РЖД смотреть вверх, они геронтофилы, а если вниз - геронтофобы. Все мы фобы и филы, в зависимости от обстоятельств. Интересно, что по этому поводу думает мой друг-философ?

Вопрос:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, чьл–то стал барахлить карбюратор
— нет ли у кого–нить схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…
Потом были ускорение социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру…
борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"…
моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща…
Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги…
танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры…
МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация…
дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин… ребенок в первый класс…

А у этой, мать её, Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор…"

Питерский диалог
В кафе две девушки рядом ведут интеллектуальную беседу.
- "Понимаешь, - говорит одна, - обсценная лексика - это вроде макияжа. Его использование требует вкуса, чувства меры, определенных навыков."
Собеседница согласно кивает, отпивая кофе.
- "При отсутствии всех этих составляющих, - продолжает девушка, - макияж превращается в вульгарную маску, наводящую на мысль о низком социо-культурном статусе женщины, хотя её цель была абсолютно противоположна достигнутому результату."
Собеседница снова кивает.
"И со временем неизбежно человек начинает использовать преимущественно нецензурную лексику при любых обстоятельствах и в любом кругу, будучи уверенным, что именно это придает его речи яркость и выразительность. Всё это является признаком того, что товарищ успешно...
...."прое.....ал свой словарный запас," - заканчивает подруга и обе хохочут.

В библиотеке Ленина, при входе, прикручен к стене старый телефон для местного пользования.

Не кнопочный, а который надо крутить. Две юных особы лет шестнадцати, безуспешно воюют с ним. Когда я вошел, битва была в самом разгаре. Та, что помладше, безуспешно тыкала наманикюренным пальчиком в дырки с цифрами. Вставляла и вынимала, не совершая никаких, необходимых в данном случае, вращательных действий. Та, что постарше, задумчиво наблюдала за процессом. Но вдруг встрепенулась, озаренная ударившей метко в лоб, мыслью.
- Ты очень быстро палец вынимаешь! Ты всунь, и подержи. ОН ЖЕ СЧИТЫВАТЬ НЕ УСПЕВАЕТ!
Но и новый нанометод не принес желаемого результата.
Особы терпели поражение.
Отойдя от могущественного противника, держали совет.
Я подошел к телефону и обратился к ним: "А вы крутить не пробовали?"
Набрал быстро четыре цифры, поговорил и повесил трубку.
Обернулся. Особы смотрели на меня, как на какое-то божество. Хотя нет.
Как на Бэтмена.

ПОЛЕЗНЫЙ ЛАЙФХАК
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки

Пока варится каша.
Узнал,что наша противоракета условно стартовала в Казахстане и условно попала в цель на Камчатке.
Либерализм- яд для России.
Тарковский на съемках сжег живую корову.
Иосиф сказал:Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Женщины в красном в два раза доступнее тех, кто в фиолетовом.

Гениально!

Есть люди, которые приходят в супермаркет со своим пакетом.
И когда кассир спрашивает у них:
- Пакет надо?
Они даже возмущены таким непристойным предложением. Они достают из кармана сложенный в пять раз пакет из "Магнита" и складывают туда молоко, колбасу и консервы "сайра в масле", вызывая у работников "Пятерочки" немой гнев и неврологические проблемы.
Эти люди непобедимы. Они очень берегут свои пакеты и стирают их стиральным порошком.
Да, я лично видел сушащиеся на балконных веревках пакеты. Не приобретая пакеты в магазине каждый раз, вы экономите кучу денег. Но разоряетесь на стиральном порошке, воде и электричестве. Да и ваша стиралка "Вятка автомат" не железная. Вернее железная, но вы понимаете о чем я.
Когда-то у меня был коллега, который отматывал в офисном туалете бумагу. Нет, полностью рулон он не воровал, только пару метров желтоватой бумаги плохого качества. Ровно столько, сколько он сможет потратить после работы дома на свою жопу. Почему он не стирал эту бумагу я не знаю, скорее всего экономил стиральный порошок. Он значительно умнее и бережливее тех, кто экономит на пакетах.
А чайные пакетики? Знаете ли вы, что их можно заваривать до десяти раз? Нет? Вы просто ужасно расточительны и не рациональны. Масса людей вам это скажет в лицо. Или вы просто не любите чай.
Но наивысший уровень бережливости это смывать воду в бачке унитаза после того, как все члены семьи оправили свои нужды. Перед сном, в конце дня. Чтобы новый день вас встретил чистым унитазом.
Пойду я в Магнит на станцию схожу.
Я сегодня пакет нашел на улице.
Почти новый.
Выбросил кто-то.
Дураки.

Россия - самая привлекательная страна на свете!
Привлечь тут могут за что угодно.

Павел Селуков.
Культурный шок.
Жил на свете дед. Ну, как на свете? В России. В Перми, если уж быть совсем точным. Дед как дед. Советский, строгий, основательный. В шестнадцать лет женился на восемнадцатилетней девушке и всю жизнь с нею прожил. Через год после знакомства у них родилась дочка, а еще через год дед ушел в армию. Отслужил в ВДВ. Тогда торгово-рыночные отношения еще не наступили, поэтому он прыгал с парашютом, а не траву красил. Бравым десантником вернулся домой. А дома дочка. Она чуть-чуть подросла и говорит: "Папа, хочу конфеток". И жена ей вторит: "Сходи купи конфет, в самом деле". Дед сходил. Притащил килограмм лимончиков. Ешьте, говорит, пожалуйста. Не едят. Дочка вообще в плач. К шоколадным потому что приучена, а не к этой заразе.
Через семь лет вторая дочка родилась. Выросла, закончила ПГУ, вышла замуж за ирландца американского происхождения и уехала в штат Вирджиния. И вот живет она в штате Вирджиния, шлет подарки и гумпомощь, а тут российское телевидение пропаганду стало показывать. Дед, конечно, проникся. Он последние двадцать лет, с самого 1990 года, ходил поникшим, а почему поникшим, он и сам не знал. Но когда пропаганда началась, дед всё понял. Ему врага не доставало. Без врага и жизнь плоха. Общеизвестный факт. С 2011 года дед на каждом застолье предъявлял свои взгляды. С этих людей всё и начинается, говорил он, с этих самых, которые не хотят есть лимончики. В Америке, делился дед, если что хорошего и есть, то штат Вирджиния. В Забайкалье его перевезем, а всех остальных проучим, чтоб не замышляли. За столом степенно кивали. Аудитория деда состояла из старух, а старухам что Вирджиния, что Забайкалье - один черт.
Так бы и помер дед в траншее милитаристских взглядов, если б не путешествие. Младшая дочь соскучилась по родителям и выписала их в Вашингтон. От Вашингтона до ее городка четыре часа хода. А от Перми до Вашингтона - четырнадцать лёта. Полетели. Люфтганзой. Визу сделали в Йобурге. С пересадками в Москве и Франкфурте-на-Майне. Честь по чести.
Океан дед пересекал в противоречивых чувствах. С одной стороны - дочь. С другой - США. "Империя зла", по меткому выражению телеведущего Киселева. Или Соловьева. Или Доренко. Дед их всё время путает. Приземлились. Супруга деда, женщина от политики далекая, чистосердечно радовалась. Ах, сели! Ах, какой аэропорт! Ах, какие деревья! Ах, какие улыбчивые люди! Дед глядел с подозрением. Он слушал Задорнова и хорошо знал, почему они улыбаются. Конечно, в аэропорту их встретила дочь. Облобызались, это понятно. Загрузились в джип "Гранд Чероки". Дед поцокал языком. Он разбирался в машинах, хоть и ездил на "Дэу Нексии".
Поехали. Дед внимательно смотрел на дорогу - выискивал ямы и трещины. Ему очень хотелось воскликнуть - ну и дороги у вас, хуже, чем в Перми, вот и вся ваша Америка! Ха-ха-ха-ха-ха! Не вышло. Вышло наоборот. Примерно на середине пути дочь съехала на обочину. Дед спросил - что случилось? В глубине души он надеялся, что что-то сломалось внутри хваленого американского автомобиля. Дочь похоронила его надежды. Ничего не случилось, говорит, в туалет хочу сходить. Дед завертел головой и увидел туалет. Он стоял в чистом поле. Одноместный. Синенький. С белой крышей. Чуть побольше наших кабинок, которые на день города обоссевают. Дед вылез из машины. Его охватил охотничий азарт. Если бы дед был юношей, но с теми же мыслями, он бы пошел к туалету с телефоном наперевес, чтобы сфотографировать американский гадюжник и выложить фотку в Инстаграмм с подписью: "Американский туалет, в котором умерла американская мечта".
Однако юношей дед не был и поэтому пошел в туалет налегке. Он побывал в злой сотне придорожных российских сортиров, чтобы обольщаться на их счет. Внутренне дед был готов увидеть даже мертвого негра. За эти двадцать шагов его фантазия изрядно помолодела. Дед рванул дверь американского сортира, как Матросов чеку. Слева от чистого унитаза он увидел ершик. Над ершиком висел целый рулон туалетной бумаги. Справа на полу стоял освежитель воздуха. Над ним располагалась приспособа для одноразовых унитазных седушек. В кабинке пахло лавандой. Но не это потрясло деда. Слева в углу он увидел раковину и кранчик. Повернул вентиль. Из кранчика полилась вода. Дед подставил руку и слизнул капли. Пощупал бумагу. Двухслойная, как в "Семье". Брызнул освежителем. И еще раз. И третий. Действительно - лаванда. Но как? Как, блин?! Дед выбежал из туалета и обежал его кругом. Откуда вода? Неужели из Вашингтона канаву рыли? Не может этого быть! Скважина! Артезианскую гонят! Дед снова вбежал в туалет и попил из-под крана. Хрен его знает. Может, артезианская, а может, и нет. Цистерну зарыли и пополняют? Или что-то еще? Но что?!
Дочь и жена наблюдали за дедом с недоумением. Дочь даже про нужду забыла, так обеспокоила её папина беготня. А дед к ней подлетел и говорит:
- Откуда вода?
- Не знаю.
- А кто знает?
- Папа, что с тобой?
- Ничего. Есть лопата?
- Дома есть.
- А в машине?
- В машине - нет. Я в туалет схожу, и мы дальше поедем, ладно?
- Ладно.
Дед еще раз осмотрел туалет, зачем-то заглянул в унитаз и ушел в машину. Оставшийся путь они проехали без приключений. Познакомились с мужем и детьми дочери. Два раза поели. Услышали смешную историю про енота, который украл коврик. Невнимательно посмотрели американский телевизор. Легли спать.
Рано утром в дверь постучали. Это была полиция. Когда все уснули, дед взял из гаража лопату и машину дочери. Вернулся к туалету. Наметил примерное расположение резервуара с водой. Поставил автомобиль так, чтобы фары освещали землю. И стал копать. Он копал где-то час, когда к нему подъехала патрульная машина. Объяснить свои действия дед не смог. Из английского он знал только "факью", "квин" и "ливайс". А яма напоминала могилу, потому что в молодости дед работал на кладбище. Адрес дочери он не запомнил. Какой-то там куаркукроуд, черт ногу сломит. Естественно, деда отвезли в участок. В участке он сообразил назвать имя и фамилию дочери. "Анна Кэмбелл, дочь моя, суки вы непонятливые" - повторял он без остановки. Наконец, полицейские нашли нужный дом и привезли деда. Вопрос с ямой остался не закрытым и сержант спросил:
- Зачем ваш отец выкопал яму, мисисс Кэмпбелл?
Миссис Кэмбелл вздохнула.
- Он хотел понять, откуда в туалет поступает вода.
Полицейский сардонически улыбнулся.
Миссис Кэмпбелл сдалась.
- Старческая деменция. Мы будем смотреть за ним внимательнее.
В старческую деменцию полицейский охотно поверил. Больше дед к туалету не ездил. Они с женой разбили огород на заднем дворе и все четыре американских месяца колдовали над огурцами, картошкой и помидорами. Хрен еще зачем-то насадили. Были у этой поездки и другие последствия. Например, дед завязал с большой политикой, по телику смотрит только фильмы, а за столом хоть и ест наравне со всеми, но про Америку не высказывается. Культурный шок. Долгоиграющий. До сих пор, говорит, в безветренную погоду лавандой пахнет.

Президент Путин озабочен снижением роста доходов россиян.

Вообще-то, это новость из Яндекса. Настоящая новость. Но мне она показалась смешной, правильнее сказать - нелепой, поэтому я её разместил в теме "Ну очень смешно!"

Я представил Путина, которому доложили что рост доходов россиян снижается, и он прямо так озаботился... прямо лицо его стало такое озабоченное-озабоченное...
"Блин...", - сказал Путин, - "как же так? рост доходов у них снижается... и это после 20 лет моих галерных трудов! Что я им скажу? Что теперь пообещаю? Вот ведь, забота какая?"
И лицо его ещё сильнее озаботилось.
Тут Песков доложил ему новость про приглашение в G7, и Путин обрадовался, лицо заулыбалось, и о заботе прежней совсем забыл.

Вот так на 5 минут Путин озаботился снижением роста доходов россиян.

Устами младенца:

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".