Форум жителей городского поселения Загорянский

www.zagoryansky.com
Добавить форум в Избранное
Текущее время: 19 июл 2018, 16:45

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 380 ]  На страницу Пред.  1 ... 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23 ... 26  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 07 апр 2018, 00:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 янв 2017, 17:10
Сообщения: 528
Награды: 1
Медаль форумчанина III степени (1)
Благодарил (а): 95 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 10
Что такое Пасха от :fu: Невзорова:

https://youtu.be/UIf8lLmj8aQ



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 10 апр 2018, 20:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 янв 2017, 17:10
Сообщения: 528
Награды: 1
Медаль форумчанина III степени (1)
Благодарил (а): 95 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 10
Быстрый обед в 1990 году; 4 часа в очереди и ты счастлив!

https://youtu.be/LL1rx-h1kAA



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 10 апр 2018, 23:02 
В сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 2057
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 632 раз.
Поблагодарили: 581 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
СМЕШНО И ТАЛАНТЛИВО! :af: :af: :bz:

Вложение:
30652914_2074553475893849_1092180277515517952_n.jpg
30652914_2074553475893849_1092180277515517952_n.jpg [ 76.94 КБ | Просмотров: 327 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 11 апр 2018, 15:14 
В сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 2057
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 632 раз.
Поблагодарили: 581 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Эльвира Набиуллина пытается стабилизировать курс рубля
:af: :af: :af:


https://www.youtube.com/watch?v=JUeC3-de8lw



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 11 апр 2018, 20:12 
В сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 2057
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 632 раз.
Поблагодарили: 581 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
ПЛАНЫ В.В.ПУТИНА НА МАЙ
7 мая - Инаугурация
8 мая - Война с Америкой
9 мая - Парад победы

x/ф Тот самый Мюнхгаузен : война с Англией



https://www.youtube.com/watch?v=oI6fICk ... e=youtu.be


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 20 апр 2018, 00:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 янв 2017, 17:10
Сообщения: 528
Награды: 1
Медаль форумчанина III степени (1)
Благодарил (а): 95 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 10
Про Телеграм и Дурова:

https://youtu.be/lVFdFoj83a8



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 21 апр 2018, 00:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 янв 2017, 17:10
Сообщения: 528
Награды: 1
Медаль форумчанина III степени (1)
Благодарил (а): 95 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 10
Общественный форум в Интернете, как пример института досуга:


Избранное:

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было
Скажите, вам помочь или не мешать?

Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Бодливой корове бог быка не дает.
Кто много спрашивает, тому много врут.
В каждую погоду благо дать.
Такой бы и от вас не отказался.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Счастья вам и здоровья в личной жизни.
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
Вам ответить как: вежливо или честно?
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Хотеть и быть хотимым.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
О своей скромности я могу говорить часами.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Это вам не шубу в трусы заправлять
Обделался легким испугом.
Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу
Частолюбивая женщина.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Устал: уже войти не выйдет.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Для тебя я — Вы.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Не называйте чужие вещи своими именами.
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Всесторонне недоразвитая личность.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Как обычно было необычно.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Жизнь хороша пока пукает попка.
Одобрение ободряет.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Всякий каждого видит по-своему.
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.
Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
У меня силы столько, что могу очком лом перекусить.
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать.
Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Если хочешь, я дома.
Будете проходить мимо — проходите мимо.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Мне вредность не позволит отказаться.
Пришел, увидел, победить забыл
Где ты была, пока тебя хотели?
Ну что сказать: спасибо, что не позже.
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Не важно, как другие относятся ко мне. Важно, как я отношусь к другим.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Нахал» совсем не значит «прекратите».
Я говорю, как надо делать, а вы делайте, как хотите.
Я всё могу, но иногда стесняюсь
Чего греха таить, коль вы согласны.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Поцеловал я лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась.
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
Мне глаза твои напротив говорят, что ты непротив.
Чьи бы мне надежды оправдать?
Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.
Не согрешить с такою — просто грех!
Вот так, шутка за шутку, ежик и получил по морде.
Я так ждала, а вы не намекали.
Сегодня я могу не смочь.
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
У Вас есть сигарета?» — «Есть, спасибо».
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть.
Мне бы булочку с маком, да девочку раком!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Миру трудно с вами.
В такую грудь Амур не промахнется.
Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вы называете свою цену, а я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Я — человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
Меня впустили вы, чтоб с наслажденьем выгнать?
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Я ведь почему такой злой был? — Потому что у меня велосипед был без сиденья.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
За сбычу мечт!
Не уверен — не раздевай
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.
Мне, конечно, безумно приятно, но сойдите с моей ноги.
«Официант, можно мне кофе?» — «Откуда я знаю, я же не доктор».
Я к вам в постель буквально на минутку.
Я хочу тебя! Спроси меня как.
Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.
Она смеется, но ей придется.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.
Главное — услышать то, что не было сказано.
Я намерен жить вечно — пока всё идет нормально.
Спи быстрей — подушка нужна.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
Не можете убедить — сбейте с толку.
Если не знаешь, что хочешь, получишь, что останется.
Ты же обещал на мне жениться» — «Мало ли что я на тебе обещал».
Она доверчиво положила ноги ему на плечи.
Не надо печалиться — разденься и жди.
Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало?
Ты такой умный — тебе череп не жмет?
С голой женщиной трудно спорить.
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны.
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
Будь как дома, но в холодильник не лазь.
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Духи мыла не заменят.
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Много будешь знать, замуж не выйдешь.
Наша Таня громко плачет, стал живот её как мячик.
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Ногти на ногах не стриги — обещали гололед.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Многие еще живы только потому, что убийство уголовно наказуемо.
Минет придумали русалки
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Внутри каждого яблока находится огрызок.
Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
Я хочу одного: другого.
Ты понял всё, но как всегда не так.
Природа больше мной не повторится.
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
Любимая, зачем в шкафу пожарник?
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Всю ночь потел над непослушной Клавой
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Я не против идиотов, — лишь бы разрешали их бить.
«Как вас зовут?» — «Смотря куда».
Девушка, можно я за вас подержусь, а то у меня от вашей красоты ноги подкашиваются?
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
Один из способов решить проблему — пообещать решить её завтра.
Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения.
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
«Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?» — «В рот, дорогая».
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное снизу.
Некоторые люди наглеют, если их ежедневно кормить.
Мужчины очень хотят знать, о чем думают женщины, а когда узнают — не хотят верить в это.
Я много видел женских тел и очень часто их хотел.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки, но еще больше, когда женщина берет инициативу в рот.
Что вы ходите, как в жопу опущенный?
Дорогая, что за фигня? — Встаю ночью, хочу в раковину пописать, а посуда не вымыта.
Некогда я любил её, а теперь — некогда.
Желая мощно пёрнуть, рискуешь обосраться.
Матрешки требуют долбежки.
Контрольное изнасилование в голову.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Девушка, давайте скрепим нашу дружбу половым актом.
Хорошей медсестре и жопа радуется.
Умный мужчина — это так сексуально!
Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется.
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
Идя с девушкой в душ, рискуешь не помыться.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.
Как было бы замечательно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Мужчина, вы скучаете?» — «Не настолько».
Крем для оргазма: втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Для счастья нужна малость — чтоб чаще ты давалась.
Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».
Не люблю я засосы, от них синяки потом и писать больно.
Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Еще не вечер, а уже как утром.
Возьми меня! — Не просто так, а в жены.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Моя невозмутимость меня просто бесит!
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Главное — почаще изредка!
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
Если ты идешь навстречу, значит, нам не по пути.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 21 апр 2018, 02:30 
В сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 2057
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 632 раз.
Поблагодарили: 581 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Однажды в театр Советской армии на спектакль «Смерть Иоанна Грозного» пришел Анастас Иваныч Микоян. Времена были уже хрущевские, поэтому вождь вполне демократично зашел за кулисы, жал актерам руки, благодарил, а потом, вытерев слезу с глаз, сказал: «Да, да, это всё так и было!!»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Сегодняшний день в истории.
СообщениеДобавлено: 21 апр 2018, 10:03 
В сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 2057
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 632 раз.
Поблагодарили: 581 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
На рейсах «Победы» можно будет летать стоя: компания планирует закупить стоячие «кресла». А вы бы полетели на таких местах?
https://thebell.io/ria-novosti-uznali-o ... i-mestami/

Летайте дармолётами лоукостера «БЕЗОБИДА», дочерней авиакомпании «Скипидэйр – Скипидарские авиалинии»! :jc:

Электронная регистрация на рейс авиакомпании «БЕЗОБИДА» открывается за сутки до полёта и является бесплатной первые 15 секунд. Дальнейшая регистрация бесплатной не является по решению авиакомпании. Об успешной или неуспешной оплате электронной регистрации пассажиры уведомляются через «Почту России».:flag:

Деньги за билет возвращаются только в случае смерти пассажира при условии, что пассажир предупредил авиакомпанию о своей смерти не менее чем за сутки. :nono:

Сидячие места на борту воздушного судна предусмотрены только для тех, кто взял ссобой стул.

Пассажиру разрешается бесплатно провезти в кулачке две подушечки жевательной резинки или две карамельки.

Пассажиру разрешается перевозить в салоне воздушного судна горные или беговые лыжи, предварительно сложенные пополам или вчетверо.

За погрузку и выгрузку багажа взимается плата в размере 1500 рублей. Пассажир может сэкономить на этой услуге, отказавшись от полёта.

Пассажир может сэкономить на топливном сборе, сдав на стойке регистрации 300-400 литров керосина.

Пассажир может задать три вопроса стюардессам в течение полёта, заплатив 300 рублей. Безлимит – 3 000 рублей.

Пассажирам предоставляются БЕСПЛАТНО бумажные пакеты для избежания недоразумений из расчёта два пакета на ряд.

За право выбора места с гарантированно исправной кислородной маской взимается плата в 500 рублей.

В случае разгерметизации салона пассажир обязан приобрести за наличный или безналичный расчёт кислородную маску сначала для себя, а затем для ребёнка, затем для стюардессы, после чего воспользоваться платным аварийным выходом.

Абонемент на посещение туалета во время полёта стоит 1 000 рублей, разовое посещение – 200 рублей.

Пассажирам запрещается обмениваться местами, впечатлениями и красноречивыми взглядами.

Пассажирам разрешается держаться за руки только вдоль направления движения воздушного судна во избежание нарушения центровки.

Пассажирам запрещается меняться туалетными кабинками во время полёта. Пассажиры обязаны располагаться в туалетных кабинках, указанных в посадочных талонах в туалетную кабинку.

Тупые пассажиры, не понимающие русского или человеческого языка, должны оплатить услуги переводчика из расчёта 30 рублей/слово.

Глухие пассажиры и такие, которым приходится повторять по сто раз, обязаны оплатить услуги сурдопереводчика из расчёта 30 рублей/сурдослово.

Время стояния в туалетных кабинках – 10 секунд, сидения – 20 секунд. Общее время нахождения в кабинке – не более 30 секунд! Нарушители караются лишением права нахождения в кабинках на три полёта или лишением права пользования туалетной бумагой.

Смыв в туалете активируется купюроприёмником или карточкой VISA Platinum.

На случай отсутствия денег у пассажира для расчёта за платные услуги на борту воздушного судна работает ломбард.

За испуг при взлёте или посадке пассажиру предоставляется бесплатная саечка.

Допускается изменение цен на билеты в реальном времени во время полёта. Итоги изменения цен объявляются пассажирам за 20 минут до посадки. Пассажиры, не согласные с текущим изменением цены, до высадки не допускаются.

По приземлении пассажиры обязаны забрать свой багаж в течение одного проезда на ленте транспортёра. За каждый последующий круг взимается плата в размере стоимости багажа. Оценка стоимости багажа – платная дополнительная услуга.

В случае получения вскрытого или повреждённого багажа пассажир должен знать: вскрытие и повреждение багажа – услуга бесплатная (её стоимость включена в цену билета), и пассажир не обязан её оплачивать дополнительно!

Все претензии пассажиров принимаются в третьей кабинке мужского туалета международного аэропорта Скипидарска. Вход в туалет – платный.
Претензии принимаются в письменном виде исключительно на туалетной бумаге из третьей кабинки женского туалета аэропорта Скипидарска.

Авиакомпания настоятельно рекомендует не конфликтовать, а встать на путь сотрудничества с администрацией авиакомпании «Безобида». Это не ссучивание, а сознательность, которая поможет вам выйти из самолёта с чистой совестью!
:cf: :cf: :cf:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 21 апр 2018, 23:22 
В сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 2057
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 632 раз.
Поблагодарили: 581 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
"Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 22 апр 2018, 08:37 
В сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 2057
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 632 раз.
Поблагодарили: 581 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДЕДУШКА Л. :cd:

- Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, - попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, - ответила официантка, - есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» - недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, - отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! - размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

- Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, - … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» - подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» - краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, - со слезами отвечал Дзержинский, - Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, - мудро ответил Вождь.
Вложение:
31069019_1632966833424796_5884388487267876864_n.jpg
31069019_1632966833424796_5884388487267876864_n.jpg [ 70.1 КБ | Просмотров: 194 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 22 апр 2018, 18:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 янв 2017, 17:10
Сообщения: 528
Награды: 1
Медаль форумчанина III степени (1)
Благодарил (а): 95 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 10
К Дню рождения Ильича:

https://youtu.be/f9LUe3cDsfM



За это сообщение автора Literator поблагодарил: Максим (22 апр 2018, 19:32)
  Рейтинг: 8.33%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 23 апр 2018, 17:54 
В сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 2057
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 632 раз.
Поблагодарили: 581 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Как тебе такое, Илон Маск?

https://fishki.net/2578025-kak-tebe-tak ... -mask.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 24 апр 2018, 07:20 
В сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 2057
Награды: 4
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина II степени (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 632 раз.
Поблагодарили: 581 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 53
Вложение:
31165613_142220739959609_1936053301005499266_n.jpg
31165613_142220739959609_1936053301005499266_n.jpg [ 43.63 КБ | Просмотров: 126 ]



За это сообщение автора Максим поблагодарил: АллаЯ (24 апр 2018, 22:46)
  Рейтинг: 8.33%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ну очень смешно!
СообщениеДобавлено: 24 апр 2018, 22:45 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 янв 2012, 22:18
Сообщения: 1283
Награды: 5
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль Победы (1) Медаль форумчанина III степени (1) Загорянская собеседница (1) Загорянский дизайнер (1)
Благодарил (а): 2135 раз.
Поблагодарили: 854 раз.
Пол: Женщина
Баллы репутации: 192
Песни 40-50х годов из старого "песенника" в своей библиотеке откопала.
Про девушку патриотку.
Вложение:
Песня о любви.jpg
Песня о любви.jpg [ 205.72 КБ | Просмотров: 109 ]


Про хитрую Наташу.
Вложение:
Наташина радость.jpg
Наташина радость.jpg [ 118.35 КБ | Просмотров: 109 ]

Вложение:
2018.jpg
2018.jpg [ 133.35 КБ | Просмотров: 109 ]

_________________
Учить, как "Отче наш", тем, кто называет посёлок Загорянский городом!
Населенные пункты Щелковского района МО, находящиеся в границе городского поселения Загорянский:
Загорянский - дачный поселок;
Деревни - Оболдино и Супонево.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 380 ]  На страницу Пред.  1 ... 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23 ... 26  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Rambler's Top100