Форум жителей дачного посёлка Загорянский

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Сегодня, в 14. 00 на главной площади Санкт- Петербурга,представитель нового Молодёжного движения "Импатенты Против Секса" господин Козлов С. И., попытался совершить акт самосожжения. Главное его требование - объявить каждый половой акт в России - ЗаРождением Нового Человека. Наши требования. Отменить презервативы и средства предохранения. Запретить искусственное прерывание семяизвержения. Прошедшие пикеты возле офиса Единой России, ЛДПР, КПРФ и кожно - венерологических диспансеров прошли без эксцессов. Активисты Движения ИПС во время проведения акции собрали 178 подписей. Письма отправлены Президентам России и в ООН. Надеемся на поддержку и понимание посетителей и ВАШЕГО форума! С Уважением - Козлов С.И.

http://www.democrator.ru/problem/3298

С завтрашнего дня 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

Матом выражались: Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Ельцин и Путин (до 6-го класса)


Профессор - лингвист Татьяна Ахметова о роли матерного языка в российской культуре
"Я могу назвать множество имен высококультурных людей прошлого и настоящего, которые принадлежали и принадлежат к самой высокоинтеллигентной и культурной элите и в то же время — большие матерщинники в быту", — говорит профессор-лингвист Татьяна Ахметова, всю жизнь посвятившая научному изучению русского мата. Интервью с главным специалистом страны по матерщине публикует сегодня МК:

... В партийных кругах легкий матерок всегда считался хорошим тоном и проявлением демократизма. Льва Троцкого Ленин за глаза называл “б...” и “проституткой”, а Молотова величал “каменной жопой”. Товарищ Сталин не стеснялся накладывать матерные резолюции, хотя в секретариате у него работали женщины. На кремлевских банкетах он частенько затягивал матерные частушки. А Хрущев прославился тем, что назвал художников-абстракционистов “педерасами”.
Леонид Брежнев сильно ругался во время охоты. Кстати, среди брежневского окружения мат считался вторым языком. Никогда не выражались только Суслов, Громыко и Андропов. Интеллигентный Михаил Горбачев, как ни странно, ругался крепко и сочно. Но публично он сделал это всего дважды: первый раз, когда описывал свое общение с ГКЧП в Форосе — тогда он якобы сказал “Мудаки!”, а второй раз — когда на пресс-конференции после заточения в том же Форосе пообещал всем объяснить, кто есть ху... Писать горбачевское “ху” как английское “кто” стали позже — в устном варианте явно слышалась буква “й” в конце этого слова.
Не справился однажды с эмоциями знаменитый спортивный комментатор Николай Озеров. Николай Николаевич комментировал прямую трансляцию матча. Наши атаковали. Вдруг комментатору показалось, что гол состоялся — и Озеров заорал: “Г-о-о-!” Но на букве “л” он осекся: гола не было. И тогда он воскликнул: “Х..! Штанга...”. За подобную вольность он был отлучен от эфира начальством.
В наши дни русский мат “обрел второе дыхание”, его можно услышать даже с парламентской трибуны. Так широкую огласку получила история с генералом Александром Лебедем, который в обыденной жизни и двух слов не мог произнести без крепкого словца. Однажды он не сумел сдержаться даже перед телекамерами. Тогда в первый раз за всю историю телевидения в выпусках политических новостей раздался писк.
В кремлевских кулуарах поговаривали, что в будничной жизни сильно ругается Виктор Черномырдин.
А вот от спикера Госдумы Геннадия Селезнева и Григория Явлинского в Госдуме никогда не слышали ни одного бранного слова. Спикер: “Не употребляю площадных слов ни при каких обстоятельствах. Могу щегольнуть своими ненормативными познаниями, если мне вдруг ни с того ни с сего на голову упадет бревно: в таких случаях сам Бог прощает стилистические вольности”. Явлинский: “Мата от меня пока еще никто не слышал даже в минуты раздражения”.
Экс-президент России Борис Ельцин частенько в разговоре с подчиненными употреблял бранные выражения. “Ничего удивительного, ведь в Екатеринбурге Борис Николаевич работал начальником строительного управления, а с рабочими по-другому общаться было нельзя. Видимо, до сих пор отвыкнуть не может”, — рассказывали его коллеги по строительному тресту. Зато Владимир Путин ругался только в подростковом возрасте. По воспоминаниям его одноклассников, нынешний президент матерился до шестого класса, как раз в то время, когда общался с дворовыми хулиганами.

Полный текст См. на сайте МК - На три буквы...

В эту весёлую тему будем складывать всё, что ниже пояса.

Лучше смело пёрнуть, чем предательски бзднуть.

(бомжи Ярославского вокзала.)

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем!

(авторство точно не установлено)

И наконец, давайте проясним один очень важный вопрос: собственно матерных слов в русском языке всего три. Мужские половые органы, женские половые органы и процесс, который происходит между ними при удачном стечении обстоятельств. Некоторые исследователи причисляют к этой группе из трех слов еще и слово, обозначающее женщину легкого поведения.

Все остальное к мату не относится, это просто обсценная лексика.
(Обсце?нная ле?ксика (от лат. obscenus — «непристойный, распутный, безнравственный», непечатная брань, нецензурные выражения, ненормативная лексика, сквернословие, срамословие)
http://maxpark.com/community/2226/content/2026792

Владимир Маяковский

КТО ЕСТЬ Б*ЯДИ.

Не те
б*яди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
е*ти,
Бог их прости!
А те б*яди -
лгущие,
деньги
сосущие,
е*ать
не дающие -
вот б*яди
сущие,
мать их ети!

В данном случае Владимир Владимирович назвал вещи своими именами. В этом ничего плохого нет. Всё на своих местах.

Страшно другое. Страшно когда люди употребляют матерные слова в качестве слов-заменителей или в виде связки. Вот именно в этом и выражается СКУДОУМИЕ! И именно с этим скудоумием мы и должны бороться!

Когда прораб-строитель говорит: "Хyли вы xyйню наxyярили? Расxyячивайте на xyй!" Вот это страшно. Он не знает других слов кроме мата! Он не может по-русски сказать: Зачем вы это построили? Разбирайте до основания! Или рабочие не могут это по-русски понять. Им надо на матерном языке всё объяснить.

Надо вести борьбу не с матом, как таковым, а со скудоумием людей!

_________________
Умное, доброе, вечное...

Мне катастрофически везёт с соседями.

Вообще с любыми: по дому, по этажу, по больничной палате, а так же с попутчиками в поездах и в самолётах. Где-то внутри меня определённо есть мощный магнит для уродов.
Моими соседями были 120-килограммовая самогонщица тётя Сало (не знаю как её звали по-настоящему). Она безудержно и коварно варила свой самогон и делала бражку из гороха. Кстати, бутыль с той брагой у неё однажды запердела, зашумела, заухала - и тётя Сало испугалась. Она положила бутыль в старый мужнин туристический рюкзак, надела на плечи, и побежала вниз по лестнице, не дожидаясь лифта.
Аккурат на моём втором этаже бутыль рванула как Хиросима. Взрывом тёте Салу поломало три ребра, а мне - обдристало гороховой кашей всю дверь. Самогон с тех пор не пью. Как отрезало. И всяческий домашний хенд-мэйд типа бражек-настоеечек и всяких разных "попробуй-ка-эту-наливочку-сама-делала-из-водки-клубнички-и-водички-в-которой-наш-дедушка-на-ночь-замачивает-свою-вставную-челюсть" - тоже.

Ещё моим соседом был мальчик Вова по фамилии Письменный. Вова был евреем и дурачком при этом. Кудрявый дурачок. Который зачем-то влюбился в мою сестру. Машаня дурачку взаимностью не ответила и вежливо сказала ему: "Иди прочь, Письменный. У нас на этаже и без тебя идиотов хватает. Иди на свой этаж, там и влюбляйся". - Да в кого???? - в отчаянии вскричал Вова. - В кого???
- Да чёрт его знает. - Ответила Машаня. - В Сало влюбись.
Вова оскорбился, и в отместку закидал нам дверь сырыми яйцами. А мы ещё и горох-то до конца не отмыли...
Пришлось его даже побить.

Про проститутку Наташу и трёх её сожителей: Вагу, Магу и Жан Хан Гира - и рассказывать нечего. Проститутка как проститутка. Хачики как хачики. Ебутся и дерутся. Неинтересно. К тому же, они мне все денег должны уже лет пятнадцать как.

Потом я переехала, и думала: всё. Я свободеееен, словно птица в небесах. Новый дом, новые соседи, новая жизнь, с чистого листа.
Хахаха.

Моими новыми соседями оказались поэт дядя Витя и сумасшедшая старуха со стальными бицепсами, которая меня жестоко била и унижала, за то что я ворую с её балкона её же трусы. И травлю её газом через замочную скважину. А вчера я украла у неё марлю, через которую она процеживала клюкву. А сегодня я нагадила ей под дверь.
Она меня загоняла в угол своими большими грудями, и таскала за волосы. было обидно. Тем более, что нагадить-то ей под дверь я и впрямь давно уже хотела, но всё как-то стыдилась и откладывала на потом. А не надо было. Всё равно уже за это меня побили авансом.

Дядя Витя был добрее. Он тихо пил, писал стихи "Притомился я в лесу, не хватило больше сил. Из штанов достал яйцо, и кусочек откусил", и рисовал героиновый приход фломастерами. А ещё дядя Витя делал различные инсталляции из говна и палок. например, прибивал на доску утюги разных размеров: от игрушечного, маленького, до огромного, чугунного, спижженого в ТЮЗе. Им когда-то занавес гладили. Создав очередную инсталляцию, дядя Витя звонил мне в дверь, и заговорщически шептал "Пссссссс... Не хочешь посмотреть мою концепцию, немного выпить водки и покурить Мальборо?"
если я не хотела - дядя Витя печально вздыхал, и мне становилось стыдно. И я шла курить с ним Мальборо и смотреть на концепцию. Я же знала, что концепция - это инсталляция. только дядя Витя такого слова не знает.
Потом дядя Витя завёл себе любовницу Лену. Лена была хиппи, не мылась, обожала дядивитины стихи и секс. Секс, к слову, там был такой, что когда я шла выносить ведро к мусоропроводу - я забывала куда шла. Две железные двери на квартире дяди Вити ходили ходуном, а Лена орала так, что первую неделю я была уверена что дядя Витя её бьёт своей доской с концептуальными утюгами. И вот конкретно спижженым ТЮЗовским утюгом - он совершает в отношении Лены адский фистинг.
Но на вторую неделю дядя Витя не открыл дверь Лене, хотя я точно знала, что он дома. И Лена попросилась ко мне на постой.
Вы не видели Лену. Поэтому я не стану объяснять: почему я её пустила к себе переночевать. Человеку, которого били утюгом дяди Вити - отказывать нельзя, поверьте.
Лена вошла в мой дом, попросила выпить, выпила водки, и стала плакать и рассказывать про секс с дядей Витей. Про их искромётный, испепеляющий секс. С утюгами и без утюгов. И так, и сяк. И туда, и сюда.
Меня почти что стошнило восемнадцать раз, а Лена всё плакала и плакала. Рассказывала и рассказывала. А потом начала нараспев читать стихи. Дядивитины. Про откусанное в штанах яичко.
Через три часа я сама стояла в углу на кухне, и тихо рисовала на обоях фломастерами разные абстракции. Кстати, потом этот кусок обоев у меня купил знакомый художник зачем-то.
Через четыре часа Лена сняла штаны, упала на пол, подложила эти штаны себе под голову, раскинула в стороны волосатые ноги сорок седьмого размера, и захрапела. А я пошла царапаться в дверь к дяде Вити.
Объяснять ему ничего не пришлось - он видел моё лицо. Поэтому прижал меня к себе, погладил по голове и тихо спросил: "Как насчёт выпить водки и покурить мальборо?"
Спасибо тебе, дядя Витя.

А к чему я это?
А, это я к тому, что в квартиру недавно почившей бабушки-убийцы, которую я травлю газом - въехала таджикская диаспора в количестве сто миллионов человек, и у них на всех - один комплект ключей от квартиры. А дверь в коридор у нас общая. А таджики любят поздние прогулки до четырёх утра. И кому, как вы думаете, они звонят в дверь, когда возвращаются с национального променада по блошиным рынкам или где они там тусуют? Правильно. Нихуя не дяде Вите. У дяди Вити вообще нет дверного звонка, его Лена выдрала, когда дядя Витя её бросил. Голыми пальцами выдрала.
А если сделать вид, что меня нет дома, и открывать им дверь некому - всё ещё более усугубляется: таджики идут на улицу и начинают орать своим соотечественникам снизу. А чо не поорать - четвёртый этаж, хуйня какая. Они им орут "Очи хамата гом!"
Они так часто это орут, что я даже заинтересовалась: а как это переводится? "Откройте дверь"? "Глухие суки"? Что?
Сдуру спросила у нашего дворника. таких больших глаз я больше ни у кого не видела. и он тихо спросил "Вы где это слышали???"
И, очень-очень долго подбирая слова, путанно мне объяснил, что это значит что-то типа "Я с вашей матушкой совершал пенетрацию в ротовое отверстие"

Нет, я не жалуюсь. Я хвалюсь, если честно. Потому что вам наверняка скучно жить. А мне - нет.

Существует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две:
— Ху*ня и пи*дец. Пи*дец вообще не лечится, а ху*ня сама проходит.

Хотите материться, материтесь здесь. А люди на ваши умения посмотрят и подивятся.

Борцы за правду владеют матом виртуозно: