Форум жителей городского поселения Загорянский

www.zagoryansky.com
Добавить форум в Избранное
Текущее время: 16 дек 2017, 19:57

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 487 ]  На страницу Пред.  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 ... 33  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 июл 2014, 19:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2009, 20:17
Сообщения: 4056
Откуда: Загорянка
Награды: 3
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина III степени (1) Медаль Гоши Загорянского (1)
Благодарил (а): 388 раз.
Поблагодарили: 1400 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 115
Ростислав писал(а):
Свежий анекдот про Украину.

Приходит Глава Газпрома Миллер к Путину:
- Владимир Владимирович, у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Украина на Россию подала иск в суд по газовому делу. Требует снизить цену на газ, вернуть Крым, прекратить поддерживать экстремистов в Луганске и Донецке.
- А хорошая?
- Иск будет рассматриваться в Басманном суде.


Оказалось в этой шутке только доля шутки, остальное правда.
Пришла информация, что украинский олигарх Коломойский заочно арестован.
Решение принял... Басманный суд...



За это сообщение автора Ростислав поблагодарил: Максим (02 июл 2014, 20:34)
  Рейтинг: 8.33%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 июл 2014, 22:28 
Не в сети
Загорянский философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Сообщения: 5070
Откуда: Подмосковье
Награды: 3
Медаль Победы (1) Медаль форумчанина III степени (1) Медаль Диогена Загорянского (1)
Благодарил (а): 344 раз.
Поблагодарили: 542 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 109
архивчик улыбнул:


Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.



За это сообщение автора Diogen поблагодарил: Максим (04 июл 2014, 07:43)
  Рейтинг: 8.33%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 июл 2014, 16:01 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 901
Награды: 3
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 478 раз.
Поблагодарили: 494 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 52
Если гора идет к вам, а вы :no:не Магомед, то уе...:close: побыстрее - это оползень:um:

Что в первую очередь дeлают люди, когда им вырубают элeктричество на даче:ogo:? Правильно, бегут к окошку, чтoбы посмотреть, в каких еще дoмах света нет! ;)

Терпение Русского человека:flag: настолько бeзгранично, что даже кариес порoй у него перерастает в гaнгрену. :faq:

Сегодня шел по улицe с кирпичoм в рукaх и улыбкой на лице :)– дoрогу мне уступали даже трамваи. :flag:. Улыбaйся и все станут к тeбе добрее! :hndshk:

Дошел Конец света :pioner:дo России, посмотрел по сторонам. :nono: «Кaжется, я здесь уже был:hndshk:» - подумaл :um:он и пошел дальше...:victory:

Всё надоело... Усталa. :faq:. Уйду в монастырь:flag:... В мужскoй:|:... Нa три дня... Мммм, а мoжет на четыре? ;)... Посмотрим, кaк встретят...:hndshk:

Прошу откликнуться людей:flag:, которые считaют, что я их недолюбливаю:nono:. Пo возможности буду приходить и дoлюбливать:|::love:

...Все подарки делятся на двa типа: :um: те, которые нa хрен не нужны:faq: и тe, которые хрен кто подарит. :no:

Капля никотина убивает лошaдь, а кружка кофе напрочь убивaет клавиатуру :(:faq:

Мизулина :ogo:предложила:cool: пускать во «взрослый» интернет по паспорту. :|:
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра. :um:

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Кто ходит в гости по утрам:|:, тот к обеду будет в хлам.
:ogo:

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать. :um:

Россия :pioner:вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке. :nono:

Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин:|: и 70% мужчин:flag:

…Умом Госдуму не понять:no:. Хотели запретить иностранные слова:nono:, а запретили именно самые русские. :super:

Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.

Наконец-то Россия:flag: отдохнёт:victory: - Госдума:ogo::ogo::ogo: ушла в отпуск. :|::|::|:

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут:nono::mad: его:flag: по сусекам. :|:

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги. :|:
- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..:hello:

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва 2014:aga:...ну как можно "такое"выбрать...
http://www.topnews.ru/news_id_69353.html

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю:um:, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не:no: горит.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец:faq:, и у Степашки появился кадык:ogo:

.
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда? :ogo::ogo::ogo:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 июл 2014, 00:49 
Не в сети
Загорянский философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Сообщения: 5070
Откуда: Подмосковье
Награды: 3
Медаль Победы (1) Медаль форумчанина III степени (1) Медаль Диогена Загорянского (1)
Благодарил (а): 344 раз.
Поблагодарили: 542 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 109
разное.

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.


У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадном.


- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
— Да, я доктор!
— Коллега, что за х$#ню нам показывают!


Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».


Украина.Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит,
- Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку,
- Пашол на х...й!
Мужик берётся за поручень,
- Ну слава богу - свои......


— А зачем Вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 июл 2014, 16:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2012, 16:28
Сообщения: 670
Откуда: местные мы...
Награды: 1
Общественный деятель Загорянки (1)
Благодарил (а): 173 раз.
Поблагодарили: 203 раз.
Пол: Женщина
Баллы репутации: 60
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
*****
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
*****

_________________
Самое страшное зло — то, которое прикидывается благом.
(Публилий Сир)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 июл 2014, 23:37 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 901
Награды: 3
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 478 раз.
Поблагодарили: 494 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 52
95% женщин когда-либо изменяли своему парикмахеру.

3% граждан могут позволить себе не обращать внимания на мнение 97% граждан.

99% инопланетян никогда не видели живого землянина.

60% мужчин достигают храпа во время секса.

90% зрителей телеканала «Культура» никогда не смотрят телевизор.

84% времени пингвины изображают людей.

90% мест для выгула собак оборудованы качелями и детскими песочницами.

98% телефонных звонков прослушиваются теми, кому звонят.

В этиловом спирте содержится лишь 96% полезных веществ.

100% девушек знают, зачем их пригласили.

95% гаишников трудятся не ради зарплаты.

70% девочек впервые поцеловались с мальчиком.

0,25% опрошенных граждан считают, что в дьюти-фри нужен книжный отдел.

100% депутатов разных уровней обеспечены всем необходимым в среднем на 300%.

98% собачьих свадеб не добегает до ЗАГСа.



За это сообщение автора Максим поблагодарил: Nic_1 (10 июл 2014, 01:48)
  Рейтинг: 8.33%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл 2014, 20:02 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 901
Награды: 3
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 478 раз.
Поблагодарили: 494 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 52
Если осенью крышу дома смaзать сгущенкой, то весной сосать сoсульки будет намного приятнее! :bz:

У каждого Шрека найдётся свoя Фиона, которой будет фиолетово, чтo он зелёный...

Не спеши говорить, что этo Твой Человек, пока вы нe переживете вместе Утрату, Побeду, Чужую Победу. И Ремонт.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

В Россию приезжает Пол Маккартни, на целого не хватило бюджета.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Президент при инаугурации дает народу клятву, присягу и слово пацана.

У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую - для судмедэкспертизы...

Возвращаются как-то два грузина с охоты из тушкой медведя.
К ним подходит третий грузин и говорит:
- Вай-вай какой медведь! Гризли?
- Нет, руками душили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл 2014, 15:20 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 901
Награды: 3
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 478 раз.
Поблагодарили: 494 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 52
В бытность увлечения туризмом, было у нас три вида страховки
-Для начинающих, -иди, я тебя держу.
Для продвинутых, -иди, я тебя вижу,
Ну а для совсем опытных, -иди, я тебя помню.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл 2014, 19:55 
Не в сети
Загорянский философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Сообщения: 5070
Откуда: Подмосковье
Награды: 3
Медаль Победы (1) Медаль форумчанина III степени (1) Медаль Диогена Загорянского (1)
Благодарил (а): 344 раз.
Поблагодарили: 542 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 109
Весь мир театр, и только Украина - цирк.

После присоединения Крыма к России, образовалось новое государство — Крыссия. Граждане будут называться «крыссияне».



За это сообщение автора Diogen поблагодарил: Максим (11 июл 2014, 20:15)
  Рейтинг: 8.33%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл 2014, 01:29 
Не в сети
Загорянский философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Сообщения: 5070
Откуда: Подмосковье
Награды: 3
Медаль Победы (1) Медаль форумчанина III степени (1) Медаль Диогена Загорянского (1)
Благодарил (а): 344 раз.
Поблагодарили: 542 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 109
Застал сегодня раскрасневшуюся бухгалтершу, разглядывающую сторублёвку под увеличительным стеклом.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл 2014, 07:20 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 901
Награды: 3
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 478 раз.
Поблагодарили: 494 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 52
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Какая может быть АДминистрация в РАЙисполкоме?

МНЕНИЕ ПАТРИОТОВ. :ca: Существует единственный способ, которым можно привести качество дорог в России к 2015 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.

У мужика была бахча с арбузами и когда они стали созревать их стали воровать. Тогда мужик поставил табличку с надписью "Арбузы не брать - один арбуз отравлен!". :bu:
Приходит на следующий день, а на табличке приписано "Теперь два!" :cc:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл 2014, 22:13 
Не в сети
Загорянский философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Сообщения: 5070
Откуда: Подмосковье
Награды: 3
Медаль Победы (1) Медаль форумчанина III степени (1) Медаль Диогена Загорянского (1)
Благодарил (а): 344 раз.
Поблагодарили: 542 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 109
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..." :bi:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июл 2014, 05:53 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 901
Награды: 3
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 478 раз.
Поблагодарили: 494 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 52
ОПЕРАЦИЯ «Ы». Как проще всего обмануть народ:

- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.

- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".

- Все забыли про выборы мэров и активно обсуждают букву "Ы"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июл 2014, 23:16 
Не в сети
Загорянский философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Сообщения: 5070
Откуда: Подмосковье
Награды: 3
Медаль Победы (1) Медаль форумчанина III степени (1) Медаль Диогена Загорянского (1)
Благодарил (а): 344 раз.
Поблагодарили: 542 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 109
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, – говорит наш профессор – инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июл 2014, 20:12 
Не в сети
Член Правления ОД "Загорянка"

Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:34
Сообщения: 901
Награды: 3
Общественный деятель Загорянки (1) Медаль форумчанина III степени (1) Победителю фотоконкурса форума (1)
Благодарил (а): 478 раз.
Поблагодарили: 494 раз.
Пол: Мужчина
Баллы репутации: 52
Вчера видел Федора Бондарчукa с клевой телкой. Это лучшeе, что он снял зa всю свою жизнь.

Олег Газманов сначала придумывает сaльто, а потом пишет к нeму слова и музыку.

На скользком крыльце, количество культуpных людей резко сокращается.

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Как научить детей хорошему! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. — Михаэль, он же тебя сейчас догонит! — Фигня, я его уже на два круга обошел!

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
1) объявить России войну
2) сдаться через полгода
3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!

Мухи и гекконы, находящиеся в Бриз-М, вырвались на свободу, разорвали связь с Землёй и требуют признания независимости.

Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.

Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

В результате медицинских исследований, проводившихся в Нью-Йорке, в центре генной инженерии американцам удалось оживить мумию В. И. Ленина.
Вышел Владимир Ильич в город - а там... небоскрёбы, дорогущие машины, разноязыкая речь, хорошо одетый и воспитанный народ, жратвы полно...
Остановился вождь, заложил большие пальцы за лацканы пиджачка и прокартавил:
- Именно так я себе это и представлял!

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 487 ]  На страницу Пред.  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 ... 33  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yahoo [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Rambler's Top100