Форум жителей городского поселения Загорянский

Свежий анекдот про Украину.

Приходит Глава Газпрома Миллер к Путину:
- Владимир Владимирович, у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Украина на Россию подала иск в суд по газовому делу. Требует снизить цену на газ, вернуть Крым, прекратить поддерживать экстремистов в Луганске и Донецке.
- А хорошая?
- Иск будет рассматриваться в Басманном суде.

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что "любая кухарка может управлять государством", начиналось словами: 'При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами..

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Случайно ли в русском языке после слова "круглый" обычно следует либо "отличник", либо "дурак"?

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжёлых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжёлых выходных.

Всё чаще вместо сочувственного "Ты не ушибся?" приходится слышать задорное: "Кто-нибудь снял это?!"

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

В Монголии есть такой обычай: когда в семье
рождается сын - отец сажает дерево...
Если сын вырастает дураком - то это дерево
срубают...
Посмотришь на Монголию... степь да гладь кругом...

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в России не перевелись бы никогда!

В Китае, расстреливая чиновников - взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут...


В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Россия и Китай договорились!
За 30 лет, Россия поставит Китаю газ, на 400 миллиардов долларов!
В ответ, Китай поставит России китайцев, на эту же сумму...

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

Муж спрашивает у жены:
- Ты куда собралась?
- Схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

******

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

******

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

******

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

******

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

******

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.

******

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

******

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

******

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Как нет! Вчера же был!

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее. Она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?

В связи с ограничениями, наложенными на использование системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Группа иностранцев идет по нашему заводу, видят два мужичка возле станка ругаются.
Один иностранец другому -слушай, ты же по русски слегка понимаешь, чего они так ругаются?
Тот прислушался и переводит,
Вот это мастер, а это рабочий,
И мастер заставляет делать рабочего вот ту деталь, потому что он был в интимных отношениях с матерью рабочего,
А рабочий категорически отказывается, потому что он был в интимных отношениях с матерью мастера, директором завода, и с этой деталью.





Как бороться с котами.
Это уже реальная история, и хороший способ.
Достали меня коты своими метками на колеса, стоит машине где нибудь постоять, уже пометили.
Бороться с этим бесполезно, это их сущность, но мы люди творческие, мысли инженерные в голове водятся, как говорят если изнасилование неизбежно, расслабься и получи удовольствие.
Итак, берем пустую пырскалку, наливаем в нее воды, далее вливаем настойку валерианки, выходя из машины, обрабатываем этим раствором бампер, колеса, пороги.
И о чудо, коты вместо того чтоб гадить, начинают тереться, их задача этот запах на себя перенести, а попутно и грязь протирают, короче, час машина во дворе постоит, все вылизано, вычещино, вот только до номеров не достают, так вообще бы сказка была. Рекомендую.



Самое главное в сантехнике - слово УНИТАЗ наоборот не прочитать, потом будет страшно на него садится.





Сегодня иду ...читаю на асфальте (проезд Нансена в Свиблово)"Я тебя люблю", Дальше - " Не представляю жизнь без тебя!" " Как хорошо, что ты у меня есть!"...Асфальт красивый, ровный, гладкий... Думаю - Ну как его не любить?

На переговорах Путин и Порошенко договорились присоединить Луганскую и Донецкую республики к России, а взамен присоединить к Украине республики Северного Кавказа.
Русский народ согласен.

_________________
Умное, доброе, вечное...

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает! :faq:

А может лучше сыграем в хоккей? :hndshk: - до последней минуты уговаривали корейцев:|: российские футболисты. :pioner:

Когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия - Корея, носит фамилию Майдана:close:, я понял, что здесь ловить особо нечего. :um:

На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру "бабочку".

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

*

На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

*

Один кот может пометить всё, кроме самого себя.
Два кота могут пометить абсолютно всё.

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда Москва и Подмосковье русским вернётся?

Две важных темы дня

Футбол

"А может, лучше в хоккей?" - до последнего уговаривали бельгийцев российские футболисты.

Сегодня португальская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии.
«Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды» - Жозе, 6 лет

Матч Колумбия-Греция,опасный момент в штрафной греков! Колумбийский нападающий толкает... партию кокаина!!!

Футбольный матч Россия vs Бразилия:
15-ая минута матча. Счет 0:5. Бразильцы бьют пенальти. Российские футболисты выстроились в стенку, но один из них стоит спиной к бьющему. Товарищи по команде говорят тому, что встал спиной - повернись, как ты будешь защищать спиной?!
Он отвечает:
- Пацаны, вы как хотите, а я хочу гол посмотреть !

Россия, Украина, США

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

ЕС требует…от РОССИИ установить ЦЕНУ на газ для УКРАИНЫ ..... менее 300 долларов... ПОЧЕМУ бы России не потребовать … у Германии МЕРСЕДЕСЫ ...по цене Запорожца.....???

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России…выводы напрашиваются сами собой.
Скорее всего, вы — гей.

Уважаемые враги, прежде чем идти к нам с войной, подумайте над тем, что в России:
— все окопы природного происхождения,
— климат такой, что мы сами охреневаем мерзнуть летом, потеть зимой, и все время мокнуть под дождем...
Это я еще про дураков молчу…

АНЕКДОТ ДНЯ!!!
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга.
“Я - самая красивая девочка на свете”, — говорит Мальвина
“ А я - самая маленькая и миниатюрная”, — говорит Дюймовочка.
“ А я - cамая страшная, мерзкая и кровожадная”, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает, плачет: “Оказывается, Спящая Красавица красивее, чем я!”
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: “Мальчик с пальчик меньше, чем я! “
Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками: “Твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??”


АНЕКДОТ ТОГО ЖЕ ДНЯ!!!!
Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в мир иной. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть…
Бармен удивлённо: “ Какие проблемы могут быть? Мы же Империя... ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!”
Обама: “Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? “
Бармен: “ Это уже всё наше!!!... “
“ А Европа, Африка??? “
Бармен достаёт из - под прилавка глобус и гордо крутит его: “ Я же говорю, мы - ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!!”
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: “ Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? “
Бармен: “Один рубль и двадцать копеек...”
P.S. А вот и перспектива

_________________
Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!"
Р. S. Здесь жарко!

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н. э и закопали у себя в Тбилиси.
Потом по телевидению объявляют:
СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод"

- Циля, ты с ним спала? :nono: - Ой, Жора, я вас умоляю! :|:. Так, вздремнула несколько раз. :son::son::son:

Бублик, бублик! - кричали дети:love::love::love:, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. :flag::son:

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»:victory:

Бывший стриптизер:|:, а ныне пожарный Михайлов:pioner:, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту. :aga:

Черная дыра зависла над Мухожопинском :flag:и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож. :|:

Отвага:pioner::hndshk: — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток. :cool:

Новости из Бразилии.
Д. Киселев:ogo:: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки:pioner: с воздуха...:no:

Екатерина Андреева: :|:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию:flag: и часть Читинской области...:flag:

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?":faq:

Молдавские военные:ogo: где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием. :pioner:

В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Меня переполняют 2 чувства: пeссимизм и пофигизм. Поэтому у мeня всё хреново, но мнe как-то пофиг. :um:

Новый донецкий анекдот:
Донбассу говорят: "АТО"
Донбасс отвечает: " АТО что?!?"

В нашем мире есть только одна страна, которая защищает:nono: интересы своих граждан:flag:, исключительно на чужой территории...:pioner:

Сторонники газового оружия, досих пор ведут ожесточенные споры, что наиболее эффективно для обороны - газовый ключ, или газовая труба.