Форум жителей городского поселения Загорянский

Пафнутьевна! Ты хорошо слышишь? Говорят, Медведев завел блох в свитере!

_________________
Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

ЧАЙКОВСКИЙ П.И. - русск.-советск. композитор, автор саунтрэка к
телесериалу
"ГКЧП" (1991)


Две "новые бабульки" у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Людк, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля, LSD или Bluetooth?

Да, дела. А у меня как-то один англичанин улицу Тимура Язова спрашивал. Я в Москве родился, знаю ее неплохо, но этой улицы не знал. И только минут через 10 оживленного обмена мнениями до меня наконец дошло, что это он так называет улицу Тимирязева.



Идём с другом по питерской улице. Внезапно раздаётся призывный гудок и нас останавливает водитель небольшого грузовичка. Узбек или таджик, с русским не то чтобы плохо, но проще догадаться, чем понять...
- Как проехать ... "Матрасы, железяки"?
- Вам матрасы нужны?
-Да-да, матрасы. Железяки.

... секунду тупим...
Внезапно осеняет. Спрашиваю: "Вам на улицу такую надо?"
-Да-да...

Показали рукой и, согнувшись пополам от смеха, пошли дальше...
А легендарный МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК, просмеявшись, перевернулся в своей могиле на другой бок)

У меня были реальные случаи, оба еще в советские времена.

Тогда станция метро Китай-Город называлась Площадь НогинА. Какой-то приезжий спрашивал площадь НОгина (с ударением на О).
А улицу Кибальчича один кавказец назвал улицей Кибальчиша.

- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Парочка проводит отпуск на базе отдыха для рыболовов. Пока мужчина спит, его дама решает взять лодку и поплавать по озеру, читая книгу. Она радостно нежится на солнышке, но тут на берегу появляется местный шериф и заявляет:

— Мадам, здесь запрещено ловить рыбу! Мне придется арестовать вас!

— Но я не ловила рыбу! — восклицает та.

— Мадам, но у вас есть все необходимые инструменты! Я вынужден вас задержать.

— Хорошо, но тогда я должна буду обвинить вас в изнасиловании!

— Но я даже не дотронулся до вас! — вскричал шериф.

— Я знаю, — ответила дама. — Но у вас ведь есть все необходимые инструменты!

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли, — Я ТОРТ!

Нобелевская премия по физике присуждена Д.А.Медведеву . Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством .

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий , которому не хватало двадцати рублей на опохмелку.

от снг:

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Идет заседание в Госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На
ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!


Маленький мальчик подходит к беременной маме и
спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...

- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!



Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.




- Слушай, ты квас допил?
- От кваздопила слышу.

Маленькая девочка говорит маме:

— Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тетю, и они занимались с ней...

— Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придет, и при нем все расскажешь.

Приходит папа. Мама:

— Ну, дочка, рассказывай громко, чтоб папа слышал!

— Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке!



Юные поклонницы Максима Галкина, на которых их кумир не обратил внимания, утешают себя мыслью: «Вот доживу до пенсии, и тогда…»



Утром в воскресенье священник звонит своему начальству: мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня. Получив «добро», священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он в чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.

В это время в раю ангел спрашивает Бога: разве можно такое простить, ведь грех по сути? Бог согласен: действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую.

Ангел:

— Да разве же это наказание?

Бог:

— Конечно. Думаешь, ему кто-нибудь поверит?



Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет:

— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!

Инструктор:

— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!



История армии в монументальном искусстве: рядом с памятником «Жуков на коне» будет установлен памятник «Сердюков на бабе».

Женщина на исповеди:

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

— А в чем дело, дочь моя?

— Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!

— А что же ты за него замуж-то пошла?

— Дура была!

— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял.



Американский сенатор Маккейн в своей статье утверждает, что Путин не верит в нас. Пусть приедет к нам и поуправляет — тоже перестанет верить!



Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.



Вовочка спрашивает:

— Мам, а у папы есть родители?

— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.

— А зачем же они тогда его нам отдали?



Рынок. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на нее и говорит:

— Черт, забыла мужу сигарет купить!

Телеканалу «Культура» никогда не стать офигительным.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены...