Форум жителей дачного посёлка Загорянский

Я сама блондинка и люблю анекдоты про блондинок. Давайте делиться

Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется.
Б: Кто там, что там?
- Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы.
Б: А что ты у меня в башке делаешь?
- Голодаю...
-----------------
Кошечки - это самые ласковые и пушистые существа, как и женщины!!!

_________________
Кошечки - это самые ласковые и пушистые существа, как и женщины!!!

Я не блондинка, но смешные анекдоты люблю.

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Летит ворона с похмелья и кричит:
- Кыр-р-р!
- Бар-р-р!
- Фур-р-р!
......
- Тьфу, ты чёрт...
- Кар-р-р!!!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, блин, - ты привез?..

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
-----------------
Кошечки - это самые ласковые и пушистые существа, как и женщины!!!

_________________
Кошечки - это самые ласковые и пушистые существа, как и женщины!!!

Дочка - маме:
- Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?
- Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.

Вот Камаз - хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровь!
- Да, но я такой зануда...
-------------------
Нас гламурных очень мало и мы такие сексуальные

Дети из Щёлковских колхозов конечно знали, что сопьются, но все равно мечтали стать космонавтами.

_________________
Всё будет хорошо...

В магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45-го калибра.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
-------------------
Нас гламурных очень мало и мы такие сексуальные

Два мужика разговаривают:
- После того, как мне моя девушка сказала, что я у неё двадцать второй, я не могу смотреть футбол...

_________________
Всё будет хорошо...